今天来说说吹牛，生活中你都见过什么奇葩的吹牛。欢迎进来吐槽，越有意思越好玩。

云迪

楼主 云迪说：
吹牛的故事
“吹牛”意指夸口、说大话。相传，古时候黄河水急浪恶，难以行舟。人们就想出了个好点子：用皮筏来代替木船。皮筏大多用牛皮制成，那时没有打气筒，只能用嘴吹胀牛皮，于是就有了“吹牛”这个词。因为吹气时鼓起腮帮子，面红耳赤，一副争强好胜的样子，人们就逐渐把“吹牛”引申为说大话。本期就为大家奉上一组“吹牛”的故事。
吹牛比赛
一个村里有两个老头，都好吹牛，可是到底谁是全村的吹牛大王呢？两人决定比试一番。
这天晚上，全村人都聚在大榕树下乘凉聊天，两个老头遇上了。家常话没说几句，甲老头就言归正传了：“要说吹牛，那也不是谁都能吹的，它也是一门学问……”
乙老头不服气地说：“有啥学问？编个段子，吹吹牛皮，还不是小事一桩？”
甲老头就说：“不信咱就来赛赛。谁能吹出最大的东西就算谁赢了。”乙老头答应了。
甲老头先来：“我爷爷的力气很大。那年他出海捕鱼，用渔网捉住了一条鲸鱼。我爷爷把鲸鱼拖回来，剖开肚子一看，肚子里有条大轮船。”
乙老头听了笑道：“这事我知道，那轮船上装的全是毛线。你爷爷把毛线送给我爷爷了，我奶奶把所有的毛线都用完了，才给我爸织了一顶小毛线帽。”
甲老头不甘示弱，说：“你爸爸刚把帽子戴在头上，我爷爷养的小鸟飞过来，轻轻地就把那整船毛线织的帽子叼走啦。”
乙老头说：“我爸一看，提溜起两座大山，朝小鸟就扔了过去。”
甲老头听到这儿，没词了，眼看就要输了。这时，甲老头的小孙子笑了，吹出一句牛来，所有人都呆住了。小孙子说：“那扔出去的两座大山没砸着小鸟，落在我爷爷的饭碗里了。爷爷一看，生气地说，也没刮风，从哪儿掉下来两粒沙子啊……”
各认亲友
古时候有个人爱慕虚荣，总要抓住一切机会吹牛争面子。一天，这人和朋友出门散步，一顶官轿迎面过来。这人忙对朋友说：“轿里是我的亲戚，省得他下来招呼，我们躲到路边去吧。”
他们避到路边不久，又有人坐着豪华的马车迎面而来。这人又对朋友说：“这是我好友的车，省得他下车寒暄，也躲一躲吧！”
两人一路走去，只要碰上达官贵人的车轿，这人总是那么一套话。
这时，路边来了一群乞丐，个个蓬头垢面、衣衫褴褛。朋友见状，忙把那个爱吹牛的人拉到路边，说：“这些都是我的亲戚朋友，我们也躲一躲吧。”爱吹牛的惊讶地问道：“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友？”
朋友笑道：“富的贵的都被你认去了，我还有什么办法呢？”
神桥
阿凡提的朋友去了一趟印度，归来时阿凡提前去迎接。朋友一见到阿凡提，就滔滔不绝地说起在印度的所见所闻。说着说着，他开始吹起牛来：“我在印度见到一根黄瓜，足有一座山那么大。”
阿凡提一听便知他在吹牛，就对他说：“你去印度后，我们在家乡修了一座被施过法术的神桥。”
朋友问：“它有什么神奇功能？”
阿凡提说：“凡是吹牛的人经过桥上，桥就会从中间裂开个口子，让那人掉进河里淹死。”
朋友听了有些害怕，就说：“如果不从这座桥上过呢？”
阿凡提认真地说：“这桥是通往村里的必经之路，以后咱们村就再也没有吹牛的人了，多好啊！”
朋友慌忙说：“其实……我说的那根黄瓜没有一座山那么大，有一间房子那么大。”又走了一会儿，朋友说：“唉，其实黄瓜没有一间房子那么大，不过里边也能装一个人。”
阿凡提满不在乎地说：“管它有多大呢。你看，桥快到了。”
两人到了桥边，阿凡提一脚踏上桥，回头招呼朋友：“你磨蹭什么呀？快来啊！”
朋友脸涨得通红，好半天，终于憋出一句话来：“其实，印度的黄瓜跟我们这里一般大，有的比我们这里的还要小。”
阿凡提听后，哈哈大笑起来。
千金买谎
从前有个大官，闲得无聊，就想出一个可以解闷的办法。他叫人到处张贴布告：“征求谎话，谁能够一连说出三个谎话，奖赏黄金三百两。”
布告贴出不久，很多人争先恐后地来到大官家里。他们编造了许多荒唐的故事，可是大官听完后，总是说：“是啊！是啊！真有这事啊！”
大官这样一说，不就是说讲故事的人没有吹牛，他也不必拿出一分钱了吗？那些上过当的人，一个个都把他恨得咬牙切齿。
有一个见义勇为的年轻人，知道了大官的行为后，就从容地来到大官家，恭恭敬敬地对他说：“大人，我今天是来说谎给你听的。你看，我多么富有啊！”
大官心想：哼！你这穷小子明明是在吹牛，不！我可不上你的当。于是他顺着年轻人的话说：“是啊！你真富有。”
年轻人接着说：“大人，你知道为什么我会这样富有吗？告诉你，我养牛的方法很好。”
大官问是什么方法，年轻人说：“我钉了许多大木箱，每个大箱刚好装进一头牛。我把牛关在箱子里，在箱子的前后左右挖了四个洞。我从箱前的洞喂牛，用箱后的洞让牛大小便，从箱左的洞里抽牛油，从箱右的洞割牛肉。嘿！我那些可爱的牛啊，油越抽越多，肉越割长得越快……”大官忍不住喊了起来：“哪里会有这种事？你在吹牛！”
年轻人一听高兴了，赶快说：“你说我吹牛？那么我胜了！”
大官这才发现自己说漏了嘴。这时，年轻人接着说：“我小时候，读书总考第一。那时你常称赞我：‘你真聪明，等你长大了，我就把三姑娘嫁给你。’现在我已经长大了，请快把你的三姑娘嫁给我吧！”
大官一听，急得大声辩白：“胡说，我什么时候答应要把三姑娘嫁给你？”年轻人笑道：“你说我胡说，承认我又在吹牛了，谢谢你啊！”
大官听了，暗暗叫苦。年轻人又说：“几年前，我载了满满一大车梨子，到你家门口卖，一箩梨要卖一百两黄金。我记得你买过我三箩呢！”大官只好说：“是啊，是啊，我买过三箩！”年轻人接着说：“可是，当时你并没有给我梨钱。大人，请你现在把钱还给我！”
这下大官一句话也说不出来了。如果他说真有这回事，就得给年轻人三百两黄金；如果说没有这回事，不就等于承认年轻人在吹牛吗？还是要付给年轻人三百两黄金！
年轻人望着大官那副狼狈样，轻松地笑了。
兔子吹牛
很久以前，兔子的尾巴是长长的，后来怎么变短了呢？据说和兔子爱吹牛有关。
很久很久以前，有只兔子到小河边玩。它看到河对面有一片绿油油的青草，就想过河去吃个痛快。可是，兔子不会游泳，正犯愁呢，一只老鳖浮上了水面。兔子眼珠滴溜溜一转，有了主意。它对老鳖说：“鳖大妈，听说在这条河里，你的孩子很多，是吗？”
老鳖听了，心里乐开了花，它说：“是啊，在这条河里，我的孩子数也数不清。要是让它们排成队，在这河面上可以架一座桥呢。”
兔子就说：“那我怎么一个也没看到呢？我不信。要说孩子多，还是我的孩子更多，要是我的孩子都到河边来，怕还挤不下呢。”
老鳖说兔子在吹牛。兔子说，那就比一比，看谁的孩子多。它让老鳖先把孩子都叫来，让它们浮在水面上，从河的这边一直到河的那边，排成一行，兔子从这边数过去。数完之后，兔子也把孩子叫来，在河岸上排成队，让老鳖来数。
于是，老鳖钻进水里，把孩子们都叫了过来，让它们浮在水面上，整整齐齐地排成了一行。兔子“扑”的一跳，就跳到靠岸边的小鳖背上，再一跳，跳到第二只小鳖背上。它就这么一边跳一边数：“一、二、三、四、五、六、七、八……”数着数着，就数到了河对岸。
这时，兔子得意极了，它一面往岸上跳，一面说：“哈哈，我刚才是吹牛的，我才没有孩子呢，老鳖你上当了。”
可是，兔子高兴得太早了，它往岸上跳时，那条长长的尾巴还拖在河里。老鳖发现上了当，就伸出嘴去使劲一咬，把兔子尾巴咬住了。兔子慌忙使劲一拉，结果把尾巴给扯断了，只留下了短短的一截。
吹牛大王打猎
这个故事是吹牛大王闵希豪森男爵讲的。
这天，吹牛大王打猎经过湖边，看见十几只野鸭在湖里觅食。刚好吹牛大王过几天要请很多朋友吃饭，就想把野鸭一网打尽，可是他的枪膛里只剩下最后一颗子弹了。
吹牛大王想啊想，突然想起背包里有一块吃剩的熏肉，便把它拿出来，然后找出一根长长的牵狗绳，拆开成几股，再一段一段地连接起来，连成一根长绳，最后将熏肉牢牢地固定在绳子的一端。接着，他躲进湖边茂密的芦苇丛中，双手紧紧抓住绳子的另一端，将系肉的那一端绳子抛向野鸭，凝神屏气，静候猎物上钩。
不一会儿，离诱饵最近的那只野鸭发现了“美食”，忙不迭地游过来大口吞食。由于这块肥肉实在太滑溜了，没有消化便通过鸭子的肠子拉了出来。这时，第二只鸭子眼明“嘴”快，一口又将肉吞入肚中。接着，第三只野鸭、第四只野鸭……熏肉就这样在所有野鸭体内做了一次短暂的“旅游”，这些野鸭无一幸免，只只上钩。十几只野鸭挂在绳子上，就像一颗颗珍珠串在一根项链上一样。
吹牛大王兴高采烈地拉着这串野鸭往家走。没想到，这些鸭子都挣扎起来，不停地扇动着翅膀，最后，一串鸭子腾空飞起来了，将吹牛大王也带到了天上。吹牛大王急中生智，用穿在身上的燕尾服燕尾当“舵”，控制方向，让这串鸭子朝自己返家的路线飞行。
当他渐渐接近自己的小屋时，就挨个揿下鸭子的头，示意降落。这一招非常灵验，鸭子带着吹牛大王通过家里的烟囱，平缓地降落到炉膛中央，幸好当时炉子还未生火。吹牛大王浑身漆黑地从炉膛中爬出来，随手还拎着一串惊魂未定的鸭子。此情此景，令在厨房里忙碌的厨师们目瞪口呆，张口结舌。
自讨苦吃
从前，有个吹牛鬼跟人打赌：“明天中午，我能算出从日出到日落的距离。”
他真能算得出来吗？不！他只是吹吹牛而已。因此，他一回到家里便愁眉苦脸的。妻子问他怎么了，他只好把打赌的事告诉了妻子。
吹牛鬼的妻子是个非常聪明的女人，她说：“我教你个方法：明天中午，你把一根竹竿插到那些跟你打赌的人面前，告诉他们，从那根竹竿到日出的地方，距离是36000公里，到日落的地方距离也是36000公里。如果他们不信，就让他们自己去量好了。”
第二天，吹牛鬼照着妻子的话做了。那些跟他打赌的人又佩服又惊奇：“奇怪！这家伙并不聪明，为什么今天居然能想出这样的妙计？”
这事传到了国王的耳里，国王觉得，能想出这个回答的人不平常，就传吹牛鬼进宫。吹牛鬼告诉国王，点子是他老婆想出来的。国王很惊奇：“世上竟有这样聪明的女人？”
国王一听高兴极了，就说：“这样的女人应该嫁给国王！还不快回去把你老婆带进宫来？”
吹牛鬼垂头丧气地回到家，妻子一瞧他这副模样，忙问发生了什么事。吹牛鬼把经过告诉妻子，妻子不高兴了：“什么！你居然跑到国王面前去吹牛？现在后悔也没用了。你赶快到王宫里去，请国王来我们家吃饭，其他的事就让我来应付吧。”
吹牛鬼赶紧照着去办了。没多久，国王真的带着随从来了。他走进吹牛鬼的家，看见桌上摆了许多碗，每个碗上都盖着一块丝绸。随从揭开丝绸，发现碗里装的都是灰。
这时，吹牛鬼的妻子从房里走了出来，国王向她怒吼道：“你这个可恶的女人！请我来吃饭，为什么碗里装的都是灰？”
吹牛鬼的妻子微微一笑：“陛下，我想用这个方法来向您解释一个道理——时间一久，无论多好的丝绸也会变成灰。同样，一个女人，不管她年轻时多漂亮，有一天她老了，美貌也就失去了。最要紧的是，她有没有一颗始终不变的忠诚的心！”
国王一听呆住了，过了好一会儿，他才说：“你的话很有道理，是我错了。”说完，国王带着随从走了。
国王一走，吹牛鬼就兴奋地抱起妻子：“你真是世界上最聪明的老婆！”吹牛鬼的妻子却叹了口气：“唉！如果你不把吹牛的恶习改掉，我总有一天要被你害死！”
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启明星

沙发 启明星说：
你这都是瞎编的，我老家有一个人，和我一个亲属在一起聊天，我在旁边听着，那人字写的比较好，也经常给别人写字，他就说他获得很多很多，全国、全世界、全球的大奖，他收到的读者的来信，每星期都点卖废纸几麻袋，他访问全世界个个国家，联合国都邀请他去讲演，世界各大学都出重金邀请他，他很爱国都谢绝了没有去，说都花重金购买他的字，他都没工夫给写，只有家乡的人求他写字，他从来不要钱，就吃顿饭就拉倒了，后来我和我父亲学说这件事，我父亲说，他的字的确写的还可以，但是别人找他写字不是他不要钱，是没人肯给他钱，给他顿饭就很不错了，不是别人求他写字，是他上赶着给别人写
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云迪

板凳 云迪说：回沙发启明星
虽是瞎编的，但也挺有意思的，不过你说这个更好玩。
在我们当地也有一个好吹牛的，他说他孙子，穿鞋最废鞋，一个星期不管多贵的鞋，都要穿坏4双。接着另一个人就说，你那孙子算不了什么，我孙子穿鞋，一天就要穿坏4双，紧接着他又说，其实孩子没有问题，只因那些鞋都是纸屑做的。说完大家都笑了。
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向上

地板 向上说：
唐杰忠，说的相声你听听怎么吹牛的
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好好想想吧

5楼 好好想想吧说：
以前知乎很多吹牛的。现在网上遍地是吹牛的。

东方教主

6楼 东方教主说：
吹牛吗？告诉你啊，我穷的呀，只能喝硫酸，我家过年不用放鞭炮，放的全是手榴弹我家糊墙用的都是美元，盖房用的是金砖当然上述都是吹牛啊祝大家开开心嘛
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科尔沁

8楼 科尔沁说：回沙发启明星
那不叫吹牛，那叫说胡话
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文公子

9楼 文公子说：回复5楼好好想想吧
谢邀，人在美国，刚下飞机
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好好想想吧

10楼 好好想想吧说：回9楼文公子
对，就这样的。

好好想想吧

11楼 好好想想吧说：回9楼文公子
现在随便哪个论坛都这样了。

常魅仙

12楼 常魅仙说：回沙发启明星
不，他这不是瞎编的。是。借鉴百度的。我在百度上看过这个。QQ看点也看到过。
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常魅仙

13楼 常魅仙说：
我很穷的。每天早上一起床就要张开嘴巴朝着西北方，那里刮过来的风最大，每天要花三四个小时来喝西北风。喝饱了就要专心晒太阳，因为穷，买不起房子啊。然后晚上也没有水洗脚，只能靠月光了。只有下雨的时候才能喜上一个澡。上厕所还要钻到下水道里面去。
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云迪

14楼 云迪说：回13楼常魅仙
你这牛吹的没边儿了，别人没法和你比，再夸张，都已经无法夸张了。
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云迪

15楼 云迪说：回6楼东方教主
呵呵：这牛吹的有意思！其实我也一样，我家的房子都不是请建筑工人修的，都是我自己用一块泥土，练好了之后用嘴一吹，就成一座大房子了。他们都说我们盲人看不见，在某些方面是有缺憾的，特别是对于看电视里的图像，不过我家有一种智能电视，我们不用看，用手可以摸。每天晚上我就坐在电视机旁摸新闻。这电视非常神奇，可以摸到两个主持人手里拿着报纸，在慢慢的阅读，仿佛就跟坐在我家一样。前几天阿塞拜疆和亚美尼亚打得正欢的时候，我都不敢坐在电视机旁，虽然知道那是假的，但里边的枪子儿就仿佛在我身边穿梭，我都能摸到那枪有多大，子弹有多尖，炮弹炸下来灰尘有多厚，真是身临其境，仿佛我就在那里一样。

看电视剧的时候都不敢看武打片。尤其是那些刀光剑影血雨腥风的场面，那种厮杀，仿佛我就在那些人群当中，真的是可怕极了。
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金刚不石

16楼 金刚不石说：
我说三个奇葩客户的牛，吹得很有意思：第一个，在深圳，一个北京的小伙子，说自己的老弟，随心所欲，任何时间都可以立刻站起来。第二个，在上海，一个小伙子，说对各种酒类都有研究，甚至于，喝了酒的人，放一个屁，他就能分辨出什么酒，多少年份了。第三个，在青岛即墨，一个四十多岁的女人，销售了历来这个品牌的保健品，说她们这个保健品，老板是马来西亚的，是我们国家求着他到国内销售，为了提高中国人的身体素质，这话说完了不到一个月，电视台曝光，这个了历来集团，没有营业执照，属于非法经商，我就问她，既然是国家求你老板来销售的，怎么经营许可都不给办理。

常魅仙

17楼 常魅仙说：回14楼云迪
哈，哈哈 。
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不知道你好

18楼 不知道你好说：
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诈尸者

19楼 诈尸者说：
我们这里有一位同行。经常和客户说。中央的大领导经常请他给按摩，北京的大医院经常请他去坐诊。军区的领导他也认识。关键是好多人也相信。
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最强天使

20楼 最强天使说：
有一个老头，跟他的独生子住在森林边上。一天，老头把儿子叫过来，让去磨一点儿麦子，同时又叮嘱他，千万不要跟没长胡子的磨坊主打交道。
男孩背起口袋，离开了家。没走多远，他看见了一座大磨坊，一个没长胡子的男人站在磨坊门口。
“你好，没长胡子的！”男孩说。
“你好，小家伙！”那个人回答。
“我能在这里磨一点儿麦子吗？”
“当然可以！我的麦子就快磨完了，然后你就可劲儿地磨吧，磨多久都行。”
可男孩突然想起了爸爸的话，便对那个人说了声再见，沿着小河，向第二座磨坊走去。男孩不知道，在他转身离开第一个磨坊时，那个人立刻背起一袋麦子，抢先飞跑到第二座磨坊里去了。当男孩走到第二座磨坊跟前，发现里面又坐着一个没长胡子的男人，便脚不沾地地来到了第三座磨坊。但那个人太鬼道了，从另一条路上拐进了第三座磨坊，又一次比男孩先到。当男孩第四次看到那个人时，气乎乎地对自己说：“再走也没个好儿，说不定所有的磨坊主全都不长胡子呢！”于是，他把口袋从背上卸下来，决定就在第四座磨坊里磨麦子。
不久，没长胡子的人磨完了他的麦子。当男孩开始磨麦子时，没长胡子的人对他说：“小家伙，我有一个好点子！咱们拿你磨出来的面粉烤一张大饼吧，好不好呀？”
这时，男孩又想起了爸爸的叮嘱，非常担心。可他又一想，不是有一句老话，叫做“覆水难收”吗？于是，他回答说：“很好，烤就烤吧。”
听到这儿，没长胡子的人站起来，把面粉放在一个盆里，在中间留出来一个洞，又让男孩去河里打一点儿水，倒在他的两只手里。然后，他开始和面，擀饼。当他把大饼擀好了，就把它放在火上烤，又在饼上抹上一层热灰。①等到大饼烤熟了，他们便把它斜靠在墙上，因为这张饼太大了，食橱里根本装不下。
然后，没长胡子的人对男孩说：“小家伙，你瞧瞧，这张小饼饼也不够咱俩吃的呀！要不咱们来个吹大牛比赛吧，谁吹得最邪乎，这张小饼饼就完全归谁。”
男孩也想不出别的主意来，便回答说：“行，你先吹吧！”
于是，没长胡子的人开始拼着命地吹大牛，最后，他实在吹累了，再也吹不出新花样。这时，男孩对他说：“好家伙，敢情你就这两下子呀，真不咋的！你还是听我给你讲一件真事吧。”
“在我年轻的时候，是一个老头子，家里有好多蜂箱。每天早晨，我一起床就去把它们重数一遍，却从来都数不清，蜂箱里的蜜蜂倒挺容易数。一天，我数了数那些蜜蜂，发现最好的那一只不见了。于是，我马上给公鸡套上鞍子，骑着它去找那只蜜蜂。我一直找到海边，发现蜜蜂已经飞过了大海，再不追就来不及了。我飞过大海，看见一个人给我的蜜蜂套上了马具，让蜜蜂在前头耕地，他在后头播种小米。
‘那是我的蜜蜂！’我对他大喊，‘你从哪儿弄到它的？’
‘兄弟，’那个人回答，‘假如蜜蜂是你的，你就把它带走吧。’
说完，他不但把蜜蜂还给我，还送了我一袋小米，因为他刚才用我的蜜蜂为他耕了地。然后，我扛起那袋小米，从公鸡的身上卸下鞍子，放在蜜蜂背上。我骑着蜜蜂，用一根绳子牵住公鸡，好让它好好休息一下。
“当我们从海上飞回家，米袋上的绳子断了一根，袋子一直掉进了大海。当然，这个损失绝不算小，可我咋寻思都没有辙。晚上，我们安全地到了家。然后，我把鞍子从蜜蜂身上拿下来，让它去吃晚饭，又给公鸡喂了几把干草，就去睡觉了。当我被阳光晃醒时，你猜我瞅见啥了？头上晚上来了一群狼，把我的蜜蜂都吃光了！山谷里的蜂蜜多得没过了脚脖子，山上的蜂蜜多得没过了膝盖。这时，我开始琢磨了：怎么才能装点儿蜂蜜，把它带回家呢？
“我的身边恰好有一把小斧头，就想拿到它去森林，杀死几只野兽，把兽皮翻过来，当成一个皮口袋。当我走进森林，瞧见了两只傻狍子，都在用一只脚跳着走。于是，我吹了一口气，杀死了它们，用狍子皮做了三只皮口袋，在里面装满蜂蜜，让公鸡替我背着。最后，我回到家，听说我爸爸刚刚出生。我必须马上去找圣水，给我爸爸洗礼。我一边走，一边在脑子里反复琢磨着，用啥办法才能把掉进海里的那袋小米捞出来。当我带着圣水来到海边，发现那袋小米飘到了一片肥美的土地上，小米都长到我眼前来了。这还不算稀罕，接下来，一只瞅不着的手把小米都收割下来，给我烤了一张小米饼！于是，我带着小米饼和圣水，往大海的对面飞去。这时，海上下了大雨，海水冒出来，卷走了我的小米饼。唉，一想起这个损失，我就特别上火，虽然我后来安全地到了家。
“我回到家，忽然想起了一件事，那就是我的头发太长了。要是我站起来，头发就会碰到地面，可要是我坐下去，头发却只到我的耳朵跟儿。我操起一把刀子，把头发割断了一大绺，编成一条辫子。到了晚上，我又把辫子打了一个结，准备拿它当枕头。但晚上很冷，我只有一个有引火盒，却没有木柈子，怎么生火呢？我想了想，忽然想起来了，我的衣服里还插着一根针呢。于是，我把针拿出来，劈成好几半，拿它们当柈子使，点了一堆火，然后躺在火堆旁睡着了。可是，更倒霉的事儿还在后头等着我呢。
“我睡了一会儿，火堆里迸出来一个火星子，点着了我的头发，眨眼的工夫就把我烧成了一个大秃瓢。我绝望地扑到地上，却马上沉下去了，大地一直没过了我的腰。我挣扎着想要出来，却越陷越深。于是，我跑到屋子里，抓起一把铁锹，把自己挖了出来，然后带着圣水回了家。半道上，我发现庄稼成熟了，很多人正在地里收割。突然，空气变得贼热贼热的，人们全都热得昏了过去。于是，我对他们大喊：‘干吗不把月亮上的阴影摘下来，用它来乘凉呀？它足足有两天那么高，半天那么宽呢！’
“爸爸听见了我的话，飞快地跳上月亮，把它的阴影摘了下来，那些收割的人开始高高兴兴地在阴影下干活。然后，我拎起一个木桶，打算给他们打点儿水喝。当我来到井边，发现井水被冻硬了，为了打到水，我只好摘下脑袋，用它把冰层砸破。最后，当我拎着水桶，走到他们跟前，他们都对我大喊：‘嗨，你的脑袋跑到哪儿去了？’
“我抬起手一摸，发现我的脑袋果然不见了。我猜，我一定把脑袋忘在井里了。我又跑回去找，发现一只过路的狐狸已经把我的脑袋从井里拿了出来，正在哪儿大啃我的脑子呢。我悄悄地走过去，踹了它一脚，狐狸惨叫一声，扭头就跑，从它的身上掉下来一张羊皮纸，上面写着一句话：‘大饼全都归我，没长胡子的人啥也捞不着。’”
说到这儿，男孩站起来，拿起大饼，回家去了，把没长胡子的人留在后面，让他一个人去独吞他的懊恼。
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