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竹林听雨

41楼 竹林听雨说：
人生的路上，我们都在奔跑， 我们总在赶超一些人， 也总在被一些人超越。 人生的要义， 一是欣赏沿途的风景， 二是抵达遥远的终点。 人生的秘诀， 就在于寻找一种最适合自己的速度， 莫因疾进而不堪重荷， 莫因迟缓而空耗生命。 人生的快乐， 就是走自己的路，看自己的景。
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竹林听雨

42楼 竹林听雨说：
大海不缺一滴水，
森林不缺一棵树，
单位不缺一个人！

但是你的家族：
缺少一个扬眉吐气的人！
缺少一个让家人过上好日子的人！
缺少一个为了梦想而努力持续奋斗的人！

十年前你是谁，
一年前你是谁，
甚至昨天你是谁，都不重要。
重要的是，今天你是谁？

人生是很累的，
你现在不累，以后就会更累。
人生是很苦的，
你现在不苦，以后就会更苦。
没人在乎你的落魄，
没人在乎你的低沉，
更没人在乎你的孤单，
但每个人都会仰视你的辉煌。

天空不会因为一个人的眼泪而布满乌云，
世界更不会因为缺少谁而失去色彩。
除了成功拿什么证明你的存在？

没有靠山，自己就是山！
没有天下，自己打天下！
没有资本，自己赚资本！
这世界从来没有什么救世主。

弱了，所有困难就强了。
强了，所有阻碍就弱了！
活着就该逢山开路，遇水架桥。
生活，
你给我压力，我还你奇迹！

努力的意义：
不要当父母需要你时，
除了泪水，一无所有。
不要当孩子需要你时，
除了惭愧一无所有。
不要当自己回首过去，
除了蹉跎，一无所有。这就是奋斗的理由。
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竹林听雨

43楼 竹林听雨说：
    深到骨子里的教养，都藏在细节里  什么是教养？
它是一个人言行中的分寸，交往中的包容，举止间的温柔，心底里的善良。
它是无意间的举动，不经意的流露，是藏不住也装不出的灵魂的深度和生命的高贵。
真正的教养，于细节处见真章。

给别人递剪刀、铅笔等物件时，把尖的一头握在手中对着自己。
有一种教养叫：
为别人多考虑一点。

先进电梯，会按住开门键，直到所有人都上来。
有一种教养叫：
能等一等就等一等。

进食堂、超市、商场时，开门或拨开门帘后看一眼身后有没有人，如果有人用手扶一下免得打到后面的人。
有一种教养叫：
多看一眼，多扶一下。
借东西前要征得同意，不要私自翻找，哪怕关系再熟。
有一种教养叫：
为人有分寸，做事不逾界。

去别人家里，不要随便坐在人家的床上。
有一种教养叫：
哪怕主随客便，也不等于随便。

送客时，尽量等看不见客人了再关门。
有一种教养叫：
送你离开，直到目不能及。

和小孩说话会蹲下来和他视线齐平。
有一种教养叫：
与你平视，不居高不倨傲。

和别人说话的时候摘掉耳机。
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竹林听雨

44楼 竹林听雨说：
找一个能随时随地和你聊天的人真的很难。

是的，我常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味。

或许你人缘不错，与你认识的人很多，和你关系不错的人也很多，但即使是你朝夕相处的家人，甚或是亲密无间的爱人。

你也未必见得想什么时候说就能和他说，想说什么就说什么，什么时候都不必担心失礼，不必自责，不必畏惧被冷淡和被斥责。

茫茫人海，阡陌红尘。通讯录上的名字几十上百，熟悉的容颜更是成百上千。

有时候，打开手机，一个一个名字的翻过去，又有几个人能让你安心和坦然，可以去打扰，可以去随时随地地畅所欲言？

有些时候，我们宁可在心里一千遍一万遍的对自己诉说，也不愿跟身边的人透露一丝半语，一些苦恼和烦闷，一些心情和境遇。



别人不曾身临其境，自然不能感同身受，理解的也许能说些中肯宽慰的言语，敷衍的人就只说几句套话，会让你立刻后悔坦露了心迹。

白天我们将自己重重地包裹在铠甲之下，将真实的自己深深地隐匿起来，再亲密的人也会有顾忌，再相知的人也会有猜度。

我们就象那一群浑身长满了刺的豪猪，为了御寒，挤在一起，为了自保，维持距离。想找个什么时候都可以说话的人，是难的。想找个什么时候都说真话的人，更难。

偶尔我们心中也会有汩汩的清泉流出，我们毫无做作的流露出真诚和热情，在眼与眼中交流，在心与心中温热，但很快地会连我们自己也笑起自己的幼稚。

心和心，远远的总是隔着那么一段距离，甚至于永远走不到同一条轨迹。



我们已经越来越不会真实，越来越找不到真实，越来越不敢表达真实。我们的心，我们的，那颗曾经透明如琉璃的，最真实的心，如今，还能到哪里去找寻呢？

电视连续剧《康熙王朝》里，康熙拥有后宫粉黛三千，他最爱的人是容妃。他到容妃那里，最爱说的话就是：“朕想和你说说话。”

然后，把一些国事家事倾诉一番。到后来，他不得已废了容妃，每每郁闷时，总要走到容妃宫前。但是，人去宫空，贵为千古大帝，连一个说话的人也没有。

能够说说话而已，细细想来，也就如此：你干的事情再伟大，再轰轰烈烈，你也是一个人，一个有七情六欲的平凡人，也希望有一个贴心贴肺、知冷知热、能深刻理解你的思想与情感的人在身边，跟你交流、沟通。这样，你就不至于孤单、寂寞。

我曾经看过这样一段话：

“找一个你爱与之聊天的人结婚，当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”

爱情应该是无所不言，是相依为命；是身处寂寥却不感寂寞，是明知路漫漫、雪茫茫，却仍感激能与你一同走过……

世界太大、太复杂，变化太快，拉住一个时时刻刻、随时随地能与之聊天的人的手，你就拥有了连康熙都没有的幸福。



生活在我们面前就像一个巨大的漏斗，年轻的时候，遇到的人多，想说的话也很多，无所顾忌，可能今天会跟这个朋友无所不谈，明天和另外一个人聊得忘记时间，即使是自己编造的故事，两个人也能谈得津津有味。

但是，随着年龄的增大，我们会慢慢地发现，能听你说话、和你说话的人越来越少，有时候这些居然都成了自己一种奢侈欲望。

这个时候，我们可能只有一个固定的密友，能够在你孤寂的时候听你倾诉，也可能一个也没有。

这样的苦衷其实古往今来一直都存在着，就连鲁迅在碰到瞿秋白的时候也感慨：“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”。

当你某一刻想倾诉时，翻遍所有通讯录，也没那么简单就能找到聊得来的那个人。

人生难得知己，珍惜缘份。
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竹林听雨

45楼 竹林听雨说：
从小到大，我们就被教育做人要善良。

遇到有难的人，上前帮一下；

碰到摔倒的人，伸手扶一把。

但生活最残酷的地方往往在于，好心一般没有好报！

多少人用尽全力去成全别人，到最后只会落得个被埋怨和与伤害的下场。


太过善良，有时就是一种灾难。
好心，未必会有好报

生活中，并不是人人都懂得知恩图报。

你以为自己的善良和忍让能换来对方的愧疚与感激。

殊不知，一味的付出讨好，只会喂饱那些没有良心的人。

甚至，你若好到毫无保留，他就敢坏到肆无忌惮。

生活中，这样的事更是屡见不鲜。

江苏淮安的周翠兰女士，在卖豆饼途中捡到1700元现金。

几经周折，她终于找到失主周继伟，并将钱款全部归还。

之后，发生了令人意想不到的一幕：

周继伟坚称自己丢的是8200元，要求周翠兰返还另外的6500元。

还将她与另一位目击者一起告上了法庭。

在收到传票的那一刻，周翠兰委屈地说道：“都说好人有好报，为什么我还要遭受这一切？”

为什么？

我想不过是人性使然罢了，有时候越是对一个人好，那个人就越不拿你当回事。

心太软，被当成软柿子捏，
心眼好，被当成缺心眼看，
好说话，被当成没脾气待。
……

古语常言：“人善被人欺，马善被人骑”，说的就是这个道理。

因此，我们需要保持善良，但也不能肆意挥霍自己的善良。

否则，只会被生活啃噬得尸骨无存。
太过善良，最终伤害自己

生活中，经常会遇到这样一种人：

每次有人求他帮忙，一口就答应；

每次有人惹他生气，一道歉就原谅；

每次问他意见，总说“随便”、“都行”。

时间久了，在别人眼里，那个人就真的成了一个很好说话，没什么底线，百依百顺的人。
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竹林听雨

46楼 竹林听雨说：
当富人已经转变教育方向，开始培养能够更好适应社会的复合型人才。而穷人却走起了10年前富人的弯路：无限度地宠溺孩子，只求成绩，不求其它。

01

现在穷人家的富二代太多了！

去朋友公司谈事，说到团队建设，他困惑地说：“以前我觉得穷人家的孩子能吃苦、有责任心，现在简直不敢招家境不好的员工，穷人家的富二代太多了！”

“富二代”，在人们印象中与好吃懒做、挥金如土、不求上进、行为乖张划等号，顾名思义是因为家里有钱、宠溺，造成孩子不懂事。

但随着中国经济的发展，尤其城市新中产的崛起，言正行端、吃苦耐劳的富二代越来越多。

相反，穷人家的孩子却沾上了以前富二代的毛病。

这个现象最大的原因是家人的补偿心理，越是家境不好，越觉得不能亏了孩子。

宁肯穷了全家，也不能穷了孩子，是他们的教育信念。在这种环境下长大的他，习惯了伸手讨要，缺乏感恩心理，今天花明天的钱，消费远远超出他的能力。

更要命的是，责任心几乎为零。我穷我有理、我弱我有理，这种心态会让身边的人对他有很大意见。人际交往上彻底失败。

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02

补偿心理，是长辈的自我安慰。

10年前，穷人勇于承认自己的不足，在教育孩子问题上能够保持清醒：我们家境不好，你要多扛责任，自强自立；

如今，各种创富神话冲击社会各个阶层，越来越多没有创富的人，把责任推给机遇、社会不公、阶层固化，因为看不到希望，只能倾尽所有对孩子进行补偿：我不管你将来如何，至少小时候，别人有的你都有。

这就直接造成了一个恶果：家境越不好，越容易把正常的教育当成吃苦，并以让孩子吃苦为耻。

限于自己的眼界，经济条件不好的家庭，很容易在教育上犯第三个错误：认为只要学习好就行。

他们的孩子不管学习好不好，反正从来不洗内衣、不打扫卫生、见到陌生人不打招呼，成绩以外的事情跟他没关系。

这样直接导致孩子的责任感差、社交能力差。工作后，成了团队里做事不动脑筋，出问题就想推卸责任的小公主小王子。

他们从没把自己当成一个完整的人，可以对某个综合性的项目负责，而是一枚螺丝、一个零件，幻想后面有为自己收拾战场的家长。

富人穿100块钱的衣服是节俭，穷人穿同款就是穷酸。

在这样的社会现实中，贫穷的父母往往培养了孩子过剩的自尊。为了不让别人说自己的孩子是穷人，干脆不让他们穿100元的衣服。

然而，自尊是虚无的，生活是现实的，虚荣不能帮任何人撑过一生。

贫穷家庭的这种自尊教育，让孩子特别“晚熟”。当同龄人已经知道踏踏实实为一日三餐、十年后的生活搏命时，他们却抱着热乎乎的自尊心，幻想只要摆出成功人士的派头，就能成功。

贫富差异，本质上是教育的差异。当富人已经转变教育方向，开始培养能够更好适应社会的复合型人才，穷人却走起了10年前富人的弯路：无限度地宠溺孩子，只求成绩，不求其它。

结果，富人家的“穷二代”越来越富，而穷人家的“富二代”越来越穷。

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03

林青霞人生最抑郁的时候，圣严法师送给她8个字：面对、接受，处理，放下。这8字方针，同样适用于家境不如意的父母。

为人父母真正的成长，是能够正视自己人生的失败，反思自己的原因。有一位父亲在饭桌上对他的孩子说：“我这辈子才华和努力都够，失败的原因是个性太强、处事不圆滑。”

后来他又多次反思这个问题，以至他的孩子很早就开始看心理学的书，一直特别重视自己的情商修炼。

父亲身上失败的成因，在他的孩子这里得到了很好的修复。如果他没有坦诚面对，而是怪家庭怪社会，后代可能就会在偏执的怪圈中，变得又穷又骄傲。

家长坦诚面对自己的不足，比故作坚强更有威信。条条大路通罗马，不要跟住在罗马的人比，父母与孩子合力的每一分努力，终究是离罗马一天天近了。

面对、接受、处理、放下。愿天下为人父母者，都坚信父母比学校更有力量，再大的教育资源差异，也比不过父母心态的差异。

最近看到太多穷人家的“富二代”，工作中畏难，自尊心超强，做不得，说不得。

教育的差异，会让贫富差异定格，甚至加剧。而这种差异，不是你上什么学校，而是你的父母能否以平常心面对自己的处境，在反思与成长中，摸索教育的方法。

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附：一碗面，害了一个孩子，却惊醒全国无数父母！

一个奶奶经常带着放学的孙子到学校旁边的一家牛肉面店吃面才回家，他们经常点两碗面，每次吃面之前，奶奶总是将自己碗里的牛肉夹到孩子碗里，然后笑呵呵地看着囫囵吞枣的孙子大口大口地吃。

01、你没有把牛肉给我

这家面店没有服务员，面条一般是老板煮好后，客人自己来端的。这一天，奶奶来端面的时候，干脆拿起筷子，将自己碗里的所有牛肉都夹到另外一个碗里，然后才端着两碗面到孙子面前。店主看到这情形猛摇头，但没吭声。

奶奶微笑着让孙子吃，但孙子盯着奶奶的碗，皱了皱眉毛，“奶奶，你今天怎么没将牛肉给我？”

奶奶说自己的牛肉已经在端来前全部夹给他了，但孙子不相信，在那里大叫：“你骗人！你肯定将牛肉偷偷藏起来了！”一边叫嚷一边用筷子往奶奶碗里掏，竟然将全部面条都掏在了桌子上！

奶奶露出无奈的表情，一边说你真不听话，一边用筷子将桌面上的面夹回自己碗里。

02、我的面不卖给你

“那肯定是被你偷吃了！你怎么能这样？我不吃了，不吃了……”周围的食客都匪夷所思地看着这个小霸王。

奶奶叹了一口气，“不吃会饿肚子的，那我再买一碗吧！”

正要开口，店老板冷冷地说：“不好意思，我的面不卖给你们了！”

奶奶无奈地坐回去，“我的牛肉已经给你了，我真的没偷吃！”

这时生气的孩子愤怒得连脖子上的青筋都露了出来，一伸手，竟将桌面上两碗面都打掉，气呼呼地走了，奶奶灰溜溜地跟在后面。

周围的人投去谴责的目光，这孩子也太霸道了，这个奶奶怎么能这样溺爱孙子？

没多久，孩子带来了一个男人，看样子，应该是孩子的爸爸，后面跟着的奶奶在抹泪。

这个男人一进门径直找到了店主，说：“给我三碗面！”然后气呼呼地坐下。

03、我买的面，我说了算

店主没吭声，给他们做了三碗面。三碗面一放下，男人将其中两碗面的牛肉全部夹到了孩子面前，“老板，过来！”当店主走近后，男人敲着桌子说：“我给钱买的面，我喜欢怎么吃就怎么吃，我喜欢给我儿子吃就给我儿子吃，你看，我全部夹给了我儿子。现在我们还不想吃你的面了！”

说完，往碗里吐痰、吐口水！！然后甩下了100元，牵着孩子的手走了。

店主生气得掉泪，说当初拒绝卖第三碗面给婆孙，是希望能让孩子意识到错误，还想让老人知道那样溺爱孩子是不对的，没想到给自己招来侮辱，这个社会好人难做！

教育专家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”

中国的家长常常把这个可怕的礼物完完整整地送给自己的孩子，这个礼物对孩子造成的负面影响就是“重智轻德”。其表现是中国父母对孩子溺爱成性，片面注重智力的培养。

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溺爱孩子的10大“典型”形式

1、特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……

这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。

2、过分注意

一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。

这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。

3、轻易满足

孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。

这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

4、生活懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。

这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

5、祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。

孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

6、包办代替

所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这j绝不是耸人听闻。

7、大惊小怪

本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。

后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。


8、剥夺独立

这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

9、害怕哭闹

由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。

害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

10、当面袒护

这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。

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中国俗话说：“宠儿多不幸，娇儿难成才。”

这是告诫家长怎么样去教育自己的孩子，怎么样去给孩子一个良好的道德教育。

教会孩子如何做人是每个家长义不容辞的职责。孩子良好习惯的养成需要家长首先走出爱的误区。

经常被过度溺爱的孩子，他们觉得大人所做的一切， 是理所当然的事情，他们不懂得为人着想， 也不知道大人的艰辛和付出。

他们一切以自我为中心，性格自私自利、骄横乖张，不懂得宽容，更受不了委屈。他们甚至不懂得礼貌，目无长辈，口无遮拦。

这完全是孩子的错吗？不要只是抱怨，别人家的孩子怎么那样懂事，我家的孩子却是个小霸王。

孩子从懵懂无知到变身霸王并非一日之功，当孩子习惯了索取，他们就忘记了感恩，他们总在希望别人不断地给予，也不会想到自己要为爸爸妈妈爷爷奶奶做些什么事情。

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竹林听雨

47楼 竹林听雨说：
所以对于2022年，还是满怀期待。

期待春日野营、秋日采摘、期待去看日出日落、期待和朋友们深夜碰杯饮酒...

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竹林听雨

48楼 竹林听雨说：
有一个人际关系定律：无论你走到哪个圈子，遇到讨厌的人的概率都是相同的。
即使你屏蔽了这个，也会有新的补上来。
生命来来往往，难免会和你看不惯的人不期而遇。
既然是非难断，不如修一颗清静之心。
当你放大了格局，对人也就放下了成见；提升了眼界，看待万物的心境也会达到平和的境界。
内心成熟的人，看谁都顺眼。
讨厌一个人，是这世上最贵的消费，因为你付出的是自己的心力。
真正的成熟，是从别人的缺点之外看到可取之处；从彼此的不合之外找到共通之处。
做人，最忌讳的就是活在自己的世界里，还要别人按照自己的标准行事。
用自己的尺度，去丈量别人生命的厚度；把别人的故事，放在自己的显微镜下审视。“总是说别人坏处的人，永远都不能证明自己是好人。”
社会就是一个大熔炉，每个人都有不同的一面。
你对别人的百般注解，构不成万分之一的他。但暴露的恰恰是，一览无余的你自己。
所谓修养，就是少说感受，多看事实；所谓情商，就是少论是非，专注自己。
同样是推开一扇窗，从高楼往下看，看到的是风光旖旎。但从低处往下看到的是垃圾遍地。
这说明，人若没有高度，看到的都是问题。
眼里有光，目光所及皆是风景。内心荒芜，鲜花也与杂草无异。
做人也一样，唯有放下成见，才能放大格局，迈向真正的成熟。 世界再大，大不过包容心“我以为别人尊重我，是因为我很优秀。慢慢地我明白了，别人尊重我，是因为别人很优秀。”
深以为然，优秀的人更懂得尊重别人。没见过世面的人，才会用自己仅有的见识，去解构他人的难以理解之处，误会也就因此产生。
相反，真正成熟的人，总是站在别人的角度考虑问题。
这世界很大，每个人都有选择不同生活方式的权利。但世界再大，也大不过一颗包容且慈悲的心。
真正成熟的人，坚持自己的不同，是一种特立独行。理解他人的不同，更是一种海纳百川。
这世上没有完美的人，只有包容不完美的胸怀。
多一分将心比心，修养就上升一个高度；多一分换位思考，心胸就开拓一个宽度。
心存包容交往，带着尊重相处，相信生命也会回馈你真正的成熟。

人这辈子最大的敌人，不是别人，而是自己。
这世上最不值得的，就是在眼里装下了别人的错误，却浑然不知自己脚下尚有很大的空间进步。
一个人如若每日所见，皆是他人的行差踏错，每日耳闻，皆是他人的缺点纰漏，怎能有余力自省，而后精进？
“看到别人做不好时，也许会暗爽在心，得到一种“我比他聪明”的优越感。但真正聪明的人，是观察别人为什么做不好，然后警惕自己，尽量不要犯相同的错。那些只爱发出嘘声的人，应该是打算一直在台下当观众，而那些警惕自己的人，则是在准备：有一天要站上舞台。” 光是暗自嘲笑别人零分的答案，并不有助于自己得到满分的结局。
不如把对方当成参照的样本，提醒自己避免和他掉进相同的坑里。
懂得自省的人，会把别人的错误化为自己的优势，在反思中不断向前。
正所谓：抱怨者自困，自省者自渡。
如果你讨厌一个人，说明他还在你的视野里，你只有成长自己，才能让他不在你的视野。
当你懂得了自省的力量，看不惯的人事物，都会成为你为自己铺的路。
当你在自省的长途中，一步步修行更精进的自己，那时你再回望那个看不惯的人，他不过是你俯瞰的一颗尘土。
因为，你已经收获了真正的成熟，站在了生命的新高度。

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竹林听雨

49楼 竹林听雨说：
    欲这个世界是从不讲道理的
  曾看过一个提问：有什么道理是你长大了才懂得？

有一个回答被众人赞到了高处：“小时候总以为有理走遍天下，后来才知道，这个世界是从不讲道理的。”

这个世界上最愚蠢的人，就是那些最会讲道理的人。

这个社会也从来就不是一个能去讲理的地方！


家庭不需要讲道理

先看看家庭，家庭是一个需要讲理的地方吗？

不是，家其实是一个需要讲“爱”的地方。

我们在和爱人/家人沟通过程中，如果的一味的讲道理，这个家庭就会越来越缺少温馨的感觉，不像一个真正的家。

尤其是很多男人在外面应酬习惯了，回到家跟老婆讲理，这应该怎么样，那应该怎么样的，这其实是一种很错误的沟通方式，只能积累矛盾。

尤其是一个男人，假如一种喜欢跟老婆讲道理，说明这个男人已经不爱她了。

家需要的是包容和关怀，你再能赚钱/再有理，到了家里都得卸下理性，卸下你的光环，不要再去盘算应不应该，对或者不对，怎么才合理，而是应该给家人倾洒你的爱。


2
职场不需要讲道理

再看看职场，职场/生意场是一个需要讲理的地方吗？

显然也不是，职场是一个需要讲“利”的地方。

我们在和伙伴/客户沟通过程中，如果一味的讲道理，你的客户或伙伴就会对你越来越兴趣，没有人喜欢听你讲理。

大家是来谋利的，只有理没有利，就会逐渐被大家孤立。

职场上的每一个人都是奔着“利”字来的，天下攘攘，皆为利往，管你讲不讲道理，有没有理，你只要把人对利益的需求满足了，大家都会服你。

如果不能满足大家对“利”的追求，你再对又如何？再有道理又如何？


现在大家发现了吧，家庭和工作这两种人生的最常见的场合，都不需要讲理。

跟强者不能讲理

那么，面对尊者/强者的时候需要讲理吗？

其实也不需要。

面对这些人最需要讲究的是一个字：“礼”。

比如面对长辈/老师的时候，无论你做的多对，都得表现的毕恭毕敬。

很多人总以为自己做的是对的，或者有理在先，就可以在尊者面前理直气壮，肆无忌惮。

甚至去冒犯他们，这就是最大的“无理”。

尤其在面对强者的时候，你就更没有讲理的份了，你再有理也要做到隐忍不发，表现出一种服服帖帖的样子，从而让自己处境安全，悄悄的积聚力量。
跟弱者不能讲理

面对弱者的时候需要讲理吗？也不需要。

面对弱者要需要讲的一个字：“仁”。

如果我们总对弱者讲理的话，只能说明我们越来越冷血。

弱者本来就是按照强者设计的逻辑生存，如果不能给与弱者足够的关怀，弱者就会和强者走向对立面，积聚社会矛盾。

强者要对弱者无条件的去施舍，无条件的去仁爱，甚至适当的给他们更加灵活的生存空间，这也是一个社会最大的仁慈，也是强者最大的智慧。

我们对强者越来越狠，容忍度越来越低，各种道德审判让他们每天如履薄冰，犹如背负着巨大的枷锁。

与此同时，我们对弱者的宽容性越来越强，比如现在各种扶贫工程，帮扶工程等等。

面对冲突不能讲理

那么，面对冲突的时候需要讲理吗？

其实也不需要，现在唯一能解决冲突是“法”，而不是理。

如果只讲理的话，就不会有“防卫过当”这个罪名了。

很多人在遇到和别人冲突的时候，总以为自己有理在先就可以大打出手了，这是非常错误的认知。

现在是怎么处理打架事件的？

首先看谁动手，再看谁把谁打伤了，只要你动手了，哪怕你有理，哪怕是你是在自卫，也要负责任，而且如果你把别人打成轻伤了，得负刑事责任，这跟你有没有理没有关系，动手就是违法。
这个逻辑同样适用于其它各种软性的冲突，处理冲突时，懂“法”的人远比讲“理” 的人要占便宜，要更高明，随着法律的完善，未来是一个越来越讲“法”的社会。

面对不公平待遇的时候需要讲理吗？

现实告诉我们，在遭遇不公的时候单纯靠讲理是解决不了问题的，比如之前那个奔驰女车主，因为车子质量有明显问题，就去跟商家讲理，但是怎么都行不通，后来坐在车上大闹，最后才把问题给解决。

很多人遇到不公平的时候，刚开始也是去和商家或某些机构讲理，但是后来发现只去讲理根本行不通，没有人理睬你，最后只有豁出去了，去大闹一场，在不违法的前提下把事情闹大，才能有人来主动找你解决问题。

这就是为什么一直以来，社会上各种事件层出不穷的原因。

笨蛋都在讲道理，高手只会讲故事

《道德经》开篇第一句就是：道可道，非常道。

意思是：凡是能用语言表达的道理，都是不是永恒的道理，都是可以不攻自破的。

也就是说：所有的道理，只要你表达出来了，就一定是有漏洞的。

那么不讲道理我们讲什么呢？

三个字：讲故事！

为什么讲故事比讲道理管用？

这个世界的本质，就是靠各种故事构建的一种大场景。

世界上最大的特权就是讲故事，谁拥有了讲故事的权力，谁就拥有了统治人们的地位。

上帝、宗教、民族等各种组织等，都是“讲故事”的产物，最终实现成百上千人的协作，并可以很好管理他们。

比如《圣经》这本书，它是世界上流传年代最长，范围最广，翻译最多的一本书，而且信徒无数，这本书的最大特点就是里面全是故事。

世界上最高明的行为，莫过于通过故事影响别人。

讲故事之所以威力巨大，因为它最大特点是似有似乎，可收可发，只有思考，没有答案。

所谓：大象无形。正因为如此，它往往可以蔑视一切权威，可以颠覆一切大道理。

这个世界最终属于那些最会讲故事的人，故事把冰冷的真相变得柔和和浪漫，世人从来不愿意接受真相的，真相只有披着故事的外衣才更容易被人们接受；

这个世界根本就没有什么真相，只有故事。

世界是极其复杂且微妙的，我们需要极高的智慧才能看清其中的各种门道。
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竹林听雨

50楼 竹林听雨说：
和人相处，处的是真心实意；长久不分，看的是人品良心。
外貌如何，不是致胜的法宝；讨不讨喜，才是交往的重点！
圆滑的欺骗，得到的是虚假的停留；真诚的给与，拥有的是真心的陪伴。
人最大的教养，不是礼貌，不是客气，而是做到以下这三点，让人有身心舒畅之感。

01
待人宽容，为人厚重
君子以厚德载物，端庄厚重，不轻佻；和人言语，不揭短。
懂得为人考虑，知道与人为善，会收获更多的支持和善意！
做人，甭管你是多大人物，记得凡事留余地。
让人有路可走，自己不至于毫无退路；对人伸出援手，患难的时候有人帮扶。
该容的时候容，是为人大气；该忘的时候忘，是做人豁达。
眼宽容景，心宽容事，心若放宽了，世界就大了！
02
低调随和，替人考虑

利己，是小聪明，利人，是大智慧，利人做事，自己受益！
人活着不容易，懂得为人考虑，不是畏惧，而是一种谦逊和体谅。
狂妄自大，没有一个人会看得上；谦卑随和，没有一个人会瞧不起！
一个人的处世态度，已经彰显了他骨子里的修养和气度。

03
善待他人，善待自己
得到的前提是付出，信任的前提是真诚。
赠人玫瑰，手留余香，为人播种，自己受益。
人这一生，在不断与人打交道，为人重情重义，才能收获不离不弃。
心里装着别人，让人舒服，不仅能得到实在的感情，而且会让你在不断与人相处中，拥有愉悦的体验，成就更好的自己！
世界是一面镜子，我们每个人看到的都是自己。
甭管他人如何评价你，你要相信，真心不会白给，每一份善意都是生命的光亮，温暖他人，惠及自己！
笑容能暖掉阴霾，真情能融化冰冷，让人舒服，永远都是一个人最高级的教养
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竹林听雨

51楼 竹林听雨说：
    改变自己是神，改变别人是神经病
  心态好了，看什么都顺眼。

  生活中之所以出现这样或那样的摩擦，很多时候就是因为我们总想改变别人，让别人成为自己想要的样子。
对此，有人调侃说：改变自己是神，改变别人是神经病。
虽是调侃且有些扎心，但细想却很有道理。
正所谓“江山易改，本性难移”，一个人的性格和习惯是很难改变的。
正如没有人能唤醒一个装睡的人，也没有人能轻易改变另一个人，除非对方自己想改变。
所以，我们不要总将目光聚焦在别人身上，当你改变不了别人时，最聪明的办法就是先改变自己。
  世上很多事是强求不了的，与其费尽心思改变别人，不如调整自己的心态，把时间和精力放在自己身上，把自己过好、让自己优秀，才是正道。
当你学着把抱怨放一放，把怒火收一收，自己先作出改变，你往往发现对方也会有所改变，事情在向好的方向发展。
与其抱怨别人，不如改变自己
这个世界上最听你话，最容易听你指挥的，不是别人，而是自己。与其生气，不如争气；与其抱怨别人，不如改变自己。
人生最聪明的活法，就是改变能改变的，接受不能改变的。
人生最美好的事情，就是要对自己有所期待，对别人保持平常心。
改变自己是智，改变别人是蠢，改变自己往往是幸福的开始。
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竹林听雨

52楼 竹林听雨说：
调成静音模式的手机，让我们能不被外界打扰；调成静音模式的人生，让我们专注提升自己。
人家是说了再做，我是做了再说。人家说了也不一定做，我是做了也不一定说。

的确，有些人夸夸其谈，却毫无实质行动；有些人在朋友圈晒各种高大上的日常，可他们的生活却是一地鸡毛。

常言说得好：喊破嗓子信不过，做出样子掌声来。

心智越成熟的人，早把人生调成了静音模式，不言喜不语悲，不吹嘘不炫耀，少晒多做，深耕自己。

想成大事，就要专注于某一领域，持续深耕、终生学习，最终才会达到别人难以企及的高度。

想拥有好的人脉，最大的捷径就是经营自己。

真正优秀的人，选择深耕自己，你不去找圈子，圈子也会找到你。
人生本就是一场打怪升级的过程。
为什么玩游戏的时候总感觉自己充满精力，兴奋不已，可在现实生活中，却容易感到很累很迷茫？

因为游戏是你主动选择的。

而现实生活中，你的大多数选择或是出于生存需求被动选择的，或是周围人告诉你应该去做的。

所以，必须改变心态，主动选择。

毕竟，主动选择的人生才有意义，被动选择的人生只是任务而已。
在游戏中输了，你也许会抱怨几下，但肯定不会就此放弃。

因为整个游戏都是由你掌握的，再玩一把就行了。

这也是一种格局。

当格局足够大时，你只会把人生中的困难当成挑战，当作一个升级的过程，你的情绪不会因为一时的挫败而失控，更不会因为一次失败就一蹶不振。
屏蔽外界的噪音，在静谧之中和自己独处，聆听灵魂深处的声音。

独处是一种选择，虽不热闹但充满智慧，是我们为自己卸下重担最好的途径。
独处，是一种能力。

不在意一个人吃饭、一个人散步时别人投来的目光，让独处时的自己淡然安定，是一种本事。

独处，是精神的减负。
一个人越是能够放下，他越是富有。

独处，是心灵的回归。

一个人的灵魂，只有在独处中，才能洞见自身的澄澈与明亮。

在独处中享受安静，恪守本心，在独处中取悦自己、丰富自己。

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竹林听雨

53楼 竹林听雨说：
这世间，
万物皆有其法则，
无论做人还是做事，
都讲究一个“度”。
有度，才不会失分寸，

有度，才不会犯错误。


善良亦如此，
要有限度，不能过度。
不要让你的善良，
成为伤害自己的刀。
人生短暂，生命无常，
要好好保护自己，
不要因为善良，

给别人撑伞，淋湿了自己。
、善良首先要对自己慈悲


善良，是做人的基本，
善良，是一生的修行。
若是过度挥霍自己的善良，
给了不值得的人，
就是一种愚蠢。
对别人善良之前，
先要保证自己的安全，
温暖别人的同时，

一定别让自己受伤害。


善良是给别人的善意，
也是护自己的盔甲。
没有限度的善良，
就是对自己的不负责任。
若是善良的人总是吃亏，
就会寒了心，变了意。
所以善良的前提，
就是先对自己慈悲。
只有保护好自己，

才能有爱心去善待他人。


容忍有底线，善良也要理性
人善被人欺，马善被人骑，
善良过度，若是盲目，
就会被人肆意欺负。
虽说“好人有好报”，
但是也要视情况而定，
不要做“滥好人”，

让别人占便宜，让自己吃亏。


善良没有错，但不能毫无原则，
你若没有原则，对方就敢肆无忌惮。
泛滥的善良，会惯坏一些恶人，
所以容忍要有底线，善良也要理性，
让别人知道你的原则和脾气，

才能把你的善良珍惜，对你的善行感激。

最好的人生，是善良而有锋芒


生而为人，善良没错，
但是别让善良，
成了别人伤你的工具。
你要知道，
不是所有人都懂珍惜和感激，
没有锋芒的善良，别人容易攻击，

没有牙齿的善良，别人不会畏惧。


你要知道：
别人对你的态度，
会因为你的友善程度决定。
你善良的有锋芒，别人会客客气气领情，
你善良的无限度，别人敢得寸进尺玩弄。
所以为了善良有意义，人生无悔意，
一定要珍惜自己的善良，别随意挥霍。



人生在世，做人一场，
善良本身没有错，
但是一定要有点锋芒。
不要把善良给了不值得的人，
被人辜负利用。
做一个外表有刺的人，
拿出一点脾气对待这个世界，
你有脾气，别人才敢重视，
你有底线，别人才会珍惜。
记住了：
不要因为善良，
给别人撑伞，淋湿了自己。
先爱自己，再爱别人，

才是真正的智慧和善意！
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竹林听雨

54楼 竹林听雨说：
    人到中年学会认怂
  有人说，认怂很丢人，但其实到了人生下半场，认怂是一种精明。年少时候的我们，一腔热血，凡事都要分出是非对错，处处都要讲出道理；

而中年以后，听到最多的就是“算了，算了”、“就这样吧”，仿佛活得不成样子。

细细一品才懂得，人到中年，不仅要参透人生，还要认识并且接受生死。

哪怕活得再不如人意，也是一种活法，比死要强一万倍。

既然选择好好活着，就要学会“认怂”。

遇到烂人，学会认怂

“怂”字拆开看，就是“从”和“心”。

人生不是事事顺心，生活自然不会事事从心，当力不从心的时候，就要懂得认怂。

曾有这样一个问题：“碰到烂人、烂事该如何处理？”

正确回答应该是这样的：“不纠缠，是最好的处理方法。”

爱纠缠太较劲，容易起争执，轻者坏了心情损了钱财，重者甚至会危及生命。
生活中，我们总是不经意间遇到满身戾气的人，也会碰到蛮不讲理的事，

与其和他们言语相向，斤斤计较，最终伤人伤己；还不如适时认怂，不去纠缠，能享受更多美好的时光。

常听到一句话：惹不起，但躲得起。

这句话听起来很怂，却是最明智的做法，何必给自己惹一些不必要的麻烦。

我们要有“常与同好争高下，不共傻瓜论短长”的智慧，要切记：遇到烂人，永远不要和他们纠缠。

有时候，认怂是一种及时止损，更是一种自保。

当你学会“认怂”，日子就舒心多了，生活才能逍遥自在。
成为父母后，懂得认怂
“以前没有孩子，遇到什么事都容易着急，一言不合就要跟人拼起来，现在做了父亲，在冲动的时候一想到孩子，就冷静很多。”

的确，没有孩子的时候，我们天不怕地不怕；有了孩子，我们有了软肋，所以我们懂得了“认怂”。

为人父母后才明白，有时候认怂了，是因为知道责任大了。

自己的命不再是自己一个人的，它关乎全家人的幸福。

特别是当了父母后，怕的又岂止是自己生病？

我们害怕父母老去，更害怕他们离去；我们怕孩子生病，但最怕失去孩子。

很赞同一句话：这世道，当父母的就得“认怂”。无论是上对父母，还是下对子女。

原来人到中年，突然发现自己开始小心翼翼地生活，越来越贪生怕死。

归根究底，不是因为胆小怕事，而是我们有了难以割舍的牵挂和不可推卸的责任。

人到中年，该怂且怂。

当你懂得“认怂”，也就真的成熟了。

跟现实较劲不是英雄，适时转身才不简单。

认怂，不是懦弱，不是卑微，而是一个人有着清晰认知后的最佳选择。

认怂，看起来是在示弱，其实是真的聪明。

人到中年，好好活着，是一种责任。

只有小心翼翼的活着，才能给身边的人，带来更好的生活。

为了值得的人和事，学会“认怂”，是一种远见和智慧。


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竹林听雨

55楼 竹林听雨说：
曾在书中看到过这样一句话，觉得颇有道理：

“在外的好脾气，可能只是处世的圆滑；

在家的好情绪，才是真正深入骨髓的修养。”
见过太多人，对亲人暴躁，对外人和气，在家、在外两幅面孔：
人前一团和气、彬彬有礼——左一句对不起，右一句没关系；

人后却是另一番模样——客气省了，礼貌省了，有时连尊重都省了。

为什么我们总把自己最好的一面展现给那些毫无瓜葛的外人，却把最坏的一面留给最爱我们的亲人呢？

这其中的原因并不复杂，但仔细说来，却有点扎心。

对外人亲和，因为没人惯着
为什么大多数人对外人客客气气？

是因为他们深知——

外人，不会原谅自己的过错、包容自己的脾气，更不会顾及自己的感受、在意自己的想法。

对他们冷言冷语，换来的不是理解，而是满心厌恶；

冲他们发火撒气，得到的也不是安抚，而是一记重锤。

换句话说，他们之所以对外人亲和，就是因为没人惯着。
人与人之间的关系有时就是这么残忍，毫无公平可言。

人生在世，所有的感情：有恃，则无恐。

所以，在所有的亲密关系中，我们往往犯下的最大错误就是——

明明被偏爱，却娴熟于辜负坚定选择自己的那个爱人；

明明被包容，却习惯于挑剔处处理解自己的所有亲人。

“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔，则是种教养。”
一点没错。
多少人，看见外人时永远一团和气、笑脸相迎，面对亲人时却总是冷言冷语、冷眼相向；

又有多少人，在外是彬彬有礼、谦逊客气的君子淑女，在家却成了暴躁跋扈、傲慢无礼的小人泼妇。

他们不知道，永远对外人亲和，外人会得寸进尺；总是对亲人粗暴，亲人会伤心寒心。

他们不明白，一个人最大的灾难就是，对外人和气，对亲人发脾气。

而真正厉害的人，在外、在家一个样。
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竹林听雨

56楼 竹林听雨说：
“教养不是轻易地从别处买来，贴在身上的调性，而是你本人的生命里侧，皮肤底层，渗透出来的光彩夺目的情操。”
深以为然。
真正的教养，不在于金钱的多少，而在于人品的扎实；
真正的教养，不在于能力的出众，而在于为人的高尚；
真正的教养，不在于口头的言语，而在于真正发自内心的待人舒服。
一个真正有教养的人，是能够从生活每个方面都考虑到对方的情绪，并用真心去对待身边的人或事。

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竹林听雨

57楼 竹林听雨说：
    人闲是非多，百忙解千愁
  古语有云：少年经不得顺境，中年经不得闲境，老年经不得逆境。

人，不能过得太闲。尤其是对于中年人来说，无论是生理还是心理，忙碌是生命的存在感。

到了不惑之年，中年不是停滞，而是择优前进。越到中年，越不能闲。

忙碌，是治愈世间一切心病的良药。

闲，是福气；太闲，是灾难

人，闲一点是福气；太闲，就会变成一场灾难。
当我们无所事事的时候，内心的杂念便会悄然滋长。看着伴侣觉得像是变心，看着孩子像是学坏，看着朋友像是刻意疏远。

俗语讲：无事则生非。生活中产生的很多痛苦和抱怨，往往都是因为太闲。太闲，会毁掉一个正常人。

不见闲人精力长，但见劳人筋骨实。

工作是人生中的一场修行，无事可干、不务正业的人，如果闲散下来，会滋生出很多恶习、坏毛病。

闲人愁多，懒人病多，忙人快活。

人太闲，就会胡思乱想，太懒惰，就会体弱多病。人总要让自己有点事情做，精神才不会空虚乏味，身体才不会懈怠无力。

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竹林听雨

58楼 竹林听雨说：
古语有言：祸福无门，惟人自召，善恶之报，如影随形。
人这一生，不论行善作恶、福报祸事，都有其因果。
世间万事皆有规律，恶人终有恶报，吉人自有天相。
人若为善，天必佑之，人若厚道，必有后福。
生命是一场轮回，你所付出的，最后都会回到你身上，你所得到的，都是自己的选择。
善待别人，就是善待自己，善待别人的同时，就是为自己积攒福报的过程。积善行，守善念，得善果，你付出的爱，终有一天还会再回到你身边。身处山顶别瞧不起山下的人：与穷人交谈不炫耀金钱，与孤寡老人交流不炫耀儿孙满堂，与不幸之人交谈不炫耀自己的幸福。
做人，唯有尊重别人，才会被人尊重。 宽容别人，就是放过自己“发怒是用别人的错误惩罚自己，烦恼是用自己的过失折磨自己，后悔是用无奈的往事摧残自己，忧虑是用虚拟的风险惊吓自己。”
深以为然。
人生中有多少时刻，因为一个人耿耿于怀，因为一件事乱了心神。
太过计较别人的错，往往只是在折磨自己。
不再计较，不是吃亏，而是给自己寻了一条生路。
宽恕错误，不是没有底线，而是让内心重获自由。
宽容别人，不是懦弱，而是放过自己。
很多事都有双面性，那些让你让你痛苦的人，也是来渡你的。
让你难过的事，其实换个出路，就会成为好事。
永远不要用别人的错误惩罚自己，走得出怨恨，才能看得见生活的美好。
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竹林听雨

59楼 竹林听雨说：
    有大格局的人，都是善良的人
  我们常说：做人，要有格局。

何为格局？

从字面上来说：

格，是指人格构成，包括眼界、胸襟、责任、价值观、为人准则等要素；

局，是指局限或布局，就是一个人思维深度、视野宽度、认知高度的结合。
而有大格局的人，往往都是善良的人。
大格局的人，不斤斤计较

胸有格局的人，怀善意，行好事，他们往往不斤斤计较，不占人家便宜。

生活中，你一定见过这样的人：

有的人经常怨气满满，愁容满面，遇到一点不顺利的事就咋咋呼呼，总是抱怨他人；  

有的人喜欢贪小便宜，为了一点蝇头小利就与人发生口角，处处招惹别人；   
还有的人打着朋友的名号，老是提出一些无理要求，忽视别人的付出与成果，稍有不如他的心意，就在背后说闲话。

久而久之，这些人眼界就会越来越小，格局变得越来越小，人生之路也就变得越来越窄。
“不管你对别人做了什么，那个真正接收的人，并不是别人，而是你自己；

同理，当你给与他人，当你为别人付出，那个真正获利的人也不是别人，而是你自己。”

爱计较的人，人生不会太好；爱贪小便宜的人，注定走不长远。

不斤斤计较是一种人品，不占便宜更是一种大格局。

有句话说得好：你从80楼往下看，全是美景；但你从2楼往下看，全是垃圾。

格局大的人，心怀天下，满眼都是星辰大海；格局小的人，自私自利，眼里只有鸡毛蒜皮。

所以，看一个人能走多远，就要看他的格局。
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竹林听雨

60楼 竹林听雨说：
成年人的感情里，既有相濡以沫，也有阴差阳错，有不期而遇，也有无疾而终。
相守是幸运，遗憾却常有。
虽有遗憾但坦然接受，则是感情里应有的体面。

成年人的世界里，聚散无常，才是常态
不论亲情、友情、爱情，还是萍水相逢的路人，从来没有人可以保证从始至终，伴你一生，想清楚这一点，不如看淡亲疏，放下执念。
对于离开的人，祝福就好；对于留下的人，珍惜便是。

没有告别，有时是因为不想说，有时是因为没有必要。
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