各位，你们赶紧进来，不进来会亏本5,000万。

南岳魔绝

21楼 南岳魔绝说：
回复 14楼 千里寻情

好的，确实挺累

来自：掌上乐园

南岳魔绝

22楼 南岳魔绝说：
回复 16楼 千里寻情

别说这个我还真有，大健康行业知道吧，咱们推拿，要是在未来的大健康行业的比重能占到10%，别说3,000万，三个亿都行啊。

来自：掌上乐园

南岳魔绝

23楼 南岳魔绝说：
回复 18楼 千里寻情

我这也在下雨，烦死人，一下雨客人就没有了。

来自：掌上乐园

另眼看世界

24楼 另眼看世界说：
感谢楼主的分享，笑逐颜开，开怀大笑，总之笑比哭好嘿嘿
本帖来自安卓秘书

南岳魔绝

25楼 南岳魔绝说：
　　爱上别的女人
　　
　　一对情侣在聊天。
　　
　　男说：“未来某天我可能会爱上别的女人！”
　　
　　女说：“这个我知道！”
　　
　　男说：“这个女人以后可能会问你叫妈！”
　　
　　看电影
　　
　　男：“在哪呢？”
　　
　　女：“在闺蜜小芳家看电影呢，怎么了？”
　　
　　男：“那……那……好吧！”心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起……
　　
　　怎么表白
　　
　　女：“我喜欢一个人，可是不知道怎么表白。”
　　
　　男：“你不会学潘金莲呀？用竹竿砸西门庆呀！”
　　
　　女：“可是，我没有竹竿！”
　　
　　男：“傻呀你，不会用别的？”
　　
　　第二天，男的住院了，原因是经过一楼房时被花盆砸了，而凶手正是那女的！
　　
　　不太会说话
　　
　　一男一女谈恋爱。
　　
　　男：“我不太会说话。”
　　
　　女：“没关系。”
　　
　　男：“你像天上的嫦娥降临人间。”
　　
　　女：“你不是挺会说话的吗？”
　　
　　男：“可惜脸先着地了。”
　　
　　女：“我们分手吧。”
　　
　　学会拒绝
　　
　　我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，因此，自己承受了很多无端的困扰。所以，我就一点一点地教她怎样婉转地拒绝别人。终于，她学会了！然后，她拒绝了我！
　　
　　女人内裤
　　
　　某某去好朋友家玩，无意间发现了一条女人的内裤，又无意间塞到了自己的包包里带回了家。次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口道：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
　　
　　凑个整数
　　
　　小明钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
　　
　　小明高兴地说：“好。”
　　
　　然后，她就拿走了900……
　　
　　电视上
　　
　　小呆对一女孩说：“你爱我吗？”
　　
　　女孩：“不爱。”
　　
　　“我那么爱你，为什么你不爱我？你要爱我，因为，电视上都是这么说的。”
　　
　　继续不理你
　　
　　昨天晚上因为一点小事和老婆大吵了一架，然后，她就不理我了。
　　
　　今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服，我快迟到了。”
　　
　　拿了衣服老婆亲了我一口说：“老公，你真好！”然后，乐呵呵地去洗脸了。
　　
　　洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天，我们吵架了，我给忘了，从现在继续不理你。”
　　
　　额，媳妇你赢了！
　　
　　口水
　　
　　一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。
　　
　　女孩说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，我抱着他撒娇说口渴亲一下吧！他竟然说：我又没那么多口水！”
　　
　　我和我的伙伴惊呆了！
　　
　　第二桌
　　
　　临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
　　
　　他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜，饿坏了吧？不是让你先吃的吗？”
　　
　　“所以，这是第二桌呀！”妻子边吃边答他。
　　
　　迟久战
　　
　　迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
　　
　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫'迟到'吧。”
　　
　　他说：“孩子上学会惹麻烦的，老被说迟到。”
　　
　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，'迟久战'，让我们的孩子打败强敌。”
　　
　　他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不会怕老婆。免得像我一样，你每次总唠叨持久点。”
　　
　　喷坂短信
　　
　　努力就是招财猫，就算客来客往都不要，但还是把财招；生活就是转运竹，尽管曲曲折折的生长，但却一直在向上；现实就是龟戏鱼，尽管日日夜夜身边绕，总有一天会吃掉；快乐就是被记起，小寐醒来，发现一条你给我的短消息。
　　
　　对于这个特殊的夏天说点什么吧。2013夏，全国各地高温不断，不断刷新高温记录。这个夏天有很多模式，烧烤模式，桑拿模式，闷骚模式，现在转入蒸煮模式，闷煮模式。看看你自己中了几招。还有地震模式，洪水模式，旱灾模式，台风模式，八月飞雪模式。你又中了几招？
                                       

来自：掌上乐园

南岳魔绝

26楼 南岳魔绝说：
　　刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家吃。我在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一个男孩儿跟女孩儿表白，他说：“做我女朋友好吗？”
　　
　　女的说：“别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！”
　　
　　我想都没想，把半个韭菜鸡蛋馅饼朝那女孩儿扔下去。心里默念：加油吧，小伙子！哥也只能帮你这么多了。
　　

　　办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，脸上很多痘，但是特自恋。
　　
　　一天她在办公室摸着脸自拍，同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，你在这扫描二维码吗？”
　　

　　今天在公交车上遇到一对母子，小孩儿哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩儿还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”瞬间，车内安静了……
                                       

来自：掌上乐园

南岳魔绝

27楼 南岳魔绝说：
丈母娘家的爆笑囧糗事：

　　1、一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。
　　
　　吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
　　
　　半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
　　
　　丈母娘说：”先听好的吧！”
　　
　　老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”
　　
　　丈母娘问：”那坏消息呢？”
　　
　　老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。。。”
　　
　　2、昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！
　　
　　今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”
　　
　　我就不停重复回答三个字：“大咪咪。。。”
　　
　　3、老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
　　
　　不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”
　　
　　然后哥半年没敢上媳妇家。。。
　　
　　4、今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！
　　
　　没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！
　　
　　我说咋了？
　　
　　丈母娘来了一句：付款太慢！
　　
　　我瞬间石化。。。
　　
　　5、年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句：闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！
　　
　　我这脸呀，火辣辣滴烫啊。。。
                                       

来自：掌上乐园

笑脸

28楼 笑脸说：
回复 22楼 南岳魔绝

笑一笑，十年少。

来自：掌上乐园