分享几个笑话..

最强天使

21楼 最强天使说：
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
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最强天使

22楼 最强天使说：
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。    第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
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最强天使

23楼 最强天使说：
一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600
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最强天使

24楼 最强天使说：
一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”几个月以后，农民遇到了kenny。农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。
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最强天使

25楼 最强天使说：
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
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最强天使

26楼 最强天使说：
一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。 他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。” 她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
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最强天使

27楼 最强天使说：
这天，我路过一家店，上面挂了一条横幅，写着：“跳楼了，不活了！本店亏本大甩卖，每件只需15块。”走了几步，我看见隔壁那家店也挂了一条横幅，：“我和隔壁那家同归于尽，”……
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最强天使

28楼 最强天使说：
记得小时候班级有 个同学很调皮，上课时不小心把玻璃 弄烂了，老师很生气地问他怎么回 事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看 了一下玻璃就烂了，结果这货中午被 老师留在班级看另外一块玻璃，看不 烂就不能回家吃饭。
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最强天使

29楼 最强天使说：
　　“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
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平凡的人

30楼 平凡的人说：
继续继续
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最强天使

31楼 最强天使说：
没有了..
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最强天使

32楼 最强天使说：
在一所法律学校中，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
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最强天使

33楼 最强天使说：
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
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最强天使

34楼 最强天使说：
一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”
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最强天使

35楼 最强天使说：
两个小孩子聊天  A：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？  B：怎么没有！我妈妈就是！  A：真的？  B：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。
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最强天使

36楼 最强天使说：
上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来...... 这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“ 这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”
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最强天使

37楼 最强天使说：
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”
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最强天使

38楼 最强天使说：
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
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最强天使

39楼 最强天使说：
在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
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最强天使

40楼 最强天使说：
一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”
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