来给大家整一段经典的夫妻段子

剑神

楼主 剑神说：
　　★天凉了，我开心地跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”
　　
　　★女友问：“老公，怎么评价女人的胸大？”男说：“难以把握。”女友又问：“那我的怎么样？”男说：“难以拿捏。”
　　
　　★我：“老婆，换个姿势可以吗？你看，这次我都坚持半小时了。”……我：“老婆，我下面疼了，能呻吟吗？”……我：“老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？”……我：“老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？”老婆：“跪个搓衣板哪那么多废话！”
　　
　　★今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”
　　
　　★暗恋了楼下车间的女生好久了，一直都没敢和她说话，连名字都不知道，可这两天一直没看到她，不会辞职了吧，室友眯着眼说道：“是那个短头发眼睛大大的那妹子？”“恩恩嗯，是的！”“喔，还在呢，那妹子这两天没化妆。”
　　
　　★今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里，软妹子：轻轻地用手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。女汉子：呸——呸——呸！
　　
　　★一个美女打扮得十分时尚，穿了一件超短吊带迷你裙去和网友见面，网友见到她的第一句话就是：“一看你就是位会过日子的姑娘。”美女欣喜地问：“你怎么看出来的？”网友说：“看你这身打扮，多省布呀！”
　　
　　★上周末买两条鱼回家，老婆问是什么鱼，我说：“和你一样的。”老婆笑着调侃道：“美人鱼？”我说：“黑鱼！”——哎，这都睡好几天沙发了。
　　
　　★其实你是有超能力的：一聊天，她就要去洗澡；一打电话，她就要去学习；一单独约会，她就有事要忙；一表白，她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延症，帮她充实生活，帮她找到了幸福！
　　
　　★我在沙发上玩手机，老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，她却来了句：“接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃俩梨。”
　　
　　★老公只穿着短裤汗衫急匆匆往卫生间走，走到一半，他突然回头，一手拿起茶几上的手机，一手拿起香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……老婆惊道：“你这是干嘛？”老公：“上厕所啊？”老婆：“哦，看你架势，还以为你去吃西餐呢！”
　　
　　★老张：“前段时间我犯了个错误，忘记老婆生日了。”老王：“她说什么了吗？”老张：“她什么也没说！”老王：“那不就没事嘛。”老张：“关键是一个多月了，她还是什么也没说。”
　　
　　★老公：“老婆，我喜欢和你逛街，看你买衣服。”老婆感动地说：“老公，你真好，好爱你！”老公：“看着你很喜欢却又穿不了的样子，我可高兴了。”
　　
　　★老婆喂一岁多的女儿吃饭，女儿总是扭来扭去东张西望不好好吃，我一下子火了，拍着桌子大吼一声：“再不好好吃，就干脆别吃了！”岳母当即批评我：“别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。”我义正词严地说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！”岳母和老婆的眼里瞬间流露出感动。
　　
　　★老婆：“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀！”老公：“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”
　　
　　★女朋友找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不相信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么相信你妈，看来你妈挺丑的。”
　　
　　★闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是“老公”的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要你陪。然后他回：那好，我把约会推了。接着我的手机短信铃声响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。
                                       

来自论坛Android

风中漫步

沙发 风中漫步说：
:-)
，？:-)？:-)？:-)

潘兴志

板凳 潘兴志说：
回复 楼主剑神

这有意思。

来自：掌上乐园

无为

地板 无为说：
有点意思