转：一个盲人的内心独白。

空谷幽兰

楼主 空谷幽兰说：
我的内心独白
此刻已是深夜，我的内心依然无法平静。心中纵有千言万语，确不知从何说起，但是憋在心里又是不吐不快，我也没有人能倾诉，只能把电脑当成我的树洞，那就天马行空想到哪写到哪吧。
我是一个盲人，从小失明，直到2016年才彻底陷入黑暗，完全目不能视，因为我知道这一天早晚都要来，心里早有准备，所以我并不觉得很受伤。虽然一点都看不见了，可我的感觉比较敏锐，方向感不错，从而在熟悉的地方生活基本没有压力，但只有我自己知道我的内心是有多难受。
我的家庭对于我来说有幸运也有遗憾，幸运的是我的父母家人都很疼爱我，包括爷爷奶奶外公外婆也没有因为我是个残疾孩子儿嫌弃我，跟有些残疾人家庭的孩子相比这一点我确实是幸福的。
遗憾的是虽然他们是真心疼爱我，但只是物质上的，我爸爸会给我买很多好吃的，在他们看来，我有吃有喝就行了，不会关心我的精神需求，我想什么，我开不开心，这都不是他们要考虑的。
我的童年还算美好，那时候农村孩子也多，我哥我姐出去玩也都会带着我，我现在还能记得我姐把我驮在背上的情景。写到这里真的好怀念那段无忧的时光啊！忽然有想哭的冲动。当然我自己也有几个玩的不错的小伙伴，虽然因为眼睛不好经常被那些孩子捉弄，但总的来说还是快乐的。
那后来是怎么变的不一样了呢，不知道从什么时候开始，我父母就不让我出去玩了，因为怕那些小孩欺负我，而且就算他们带我出去走到人多的地方就会让我低头，等走过去了我才能把头抬起来，就连我哥我姐有时候也这样。别看我那时年龄小，我似乎已经能隐约意识到他们为什么这么做了。名义上是不想让其他人或者小孩看到我了再欺负我或乱喊瞎子，实际上是别人看到我了指指点点、窃窃私语和那种异样的眼光会让他们觉得脸上挂不住。他们心里是矛盾和纠结的，一方面我是他们的亲生孩子，他们确实真心爱我，另一方面家里有个残疾孩子他们又会觉得在别人面前矮了一头。不光是这样，家里要是来了客人他们也会让我躲到别的屋子，吃饭也是给我用碗折一些菜端到那间屋子让我自己单独吃，其实还是这种复杂的心里在作祟，遇到外人，他们下意识的就想把我藏起来。
以后我的大部分时间就只能呆在家里了，家里人有事出门就把我锁在家里。平常我哥我姐都上学去了，没有人跟我玩，我就自言自语，搞的跟神经病一样。到了1997年的二月，那时已是春天了，有一天我父母去我们市里买回来一台胶卷照相机，同时也给我买了一台小收音机，从此我那封闭已久的世界好似打开了一扇通往外界的大门。
我真的高兴坏了，天天吃饭睡觉都抱着收音机不撒手，通过这台小小的收音机，我知道了香港即将回归，我还知道了那一年国内最大的新闻，邓公逝世了。打那以后收音机就成了我唯一的朋友。后来我有过很多台各种各样的收音机，经我手玩过的收音机收录机大大小小有十几二十个，但都没有我的第一台小收音机让我怀念至今。
2000年：我家装了座机电话，这一下我探索的触角又延展了，原来只是单方面的接收，它说什么我听什么，现在我终于可以和世界对话了。我通过电台的点歌交友节目结交了很多话友，我也玩118168电话对对碰，那时候电话费特别贵，有一个月我居然打了七百多块钱的电话费，我爸交电话费的时候吓了一跳，回来把我好一顿训斥。长期在这种环境氛围中成长起来，导致我敏感自卑的性格，那时候不懂事，不知道他们这样的行为会对我后来造成多么深远的影响，但是每当这种时候我心里还是知道这样是不对的。
后来渐渐长大，在家人有意或无意的灌输下，我也觉得我自己有问题了，父母不会大大方方的跟别人介绍我，跟别人说起我的时候就是唉声叹气，满满的苦大仇深，别人会装模作样的附和几句，唉！多好个孩子呀，可惜了，我听到这些话只觉得难堪，继而就是自责，爸爸妈妈，是儿不孝，儿子让你们丢人了，是我拖累了这个家，你们有我哥我姐，儿女双全，要是没有我，这该是多么幸福的四口之家啊！我就是个多余的人。我更自卑了，每天都活在自我怀疑中。
终于上学了，我真正的融入了这个世界，第一次见到那么多和我一样的人，我在心里默默地说，可算找到组织了，我的心在这一刻仿佛有了归属感。我的学习成绩不错，长期担任班干部，后来去学了按摩，在那个学校当过校广播站播音组的组长，这么看我还是挺优秀的是吧，呵呵！说出来你都不信，我从上学到毕业后工作至今，就中间开了两年的店算是在家里，整整16年都是在外面，人这一辈子会有几个16年呢！在这离家的十几年里，我居然一点都不想家，为什么不想加后面你就知道了。虽然我听了父母的话没有走的太远，但基本上是一年回家一次，当然格一段时间我父母会去我工作的地方看看我。
我的父母是典型的中国式父母，他们为人朴实善良，甘愿为了儿女无私付出。我妈妈性情温顺，从来不会主动和谁发生争执，我的妈妈看似柔弱，其实很多事情还是能想开的，所以我会跟她说我的心事，说我对未来的想法，她大部分还是能理解我的，这让我有了一丝安慰。我的压力主要来自我爸爸，我爸的性格有些偏执，遇事走不出来，直到现在他从内心都没能真正的释怀我是残疾人这件事。他脾气急躁，喜怒无常，前一秒还是晴空万里，后一秒就能乌云密布，翻脸比翻书还快。我爸爸就是我们家的晴雨表，他心情好了我们心情就好，他心情不好我们也不高兴。我最怕的就是他本来还有说有笑的，看到我之后就会轻轻地叹气，这让我如坐针毡，一阵熟悉而强烈的自责感迅速的包围了我，爸呀：是我不好，本来都高高兴兴的，是我把气氛搞砸了。我不知所措，我无地自容，忍不住的想逃离。只有在外面，面对我的朋友们，面对陌生人，我才是放松的，舒展的。
后来我有了女朋友，心里缺的那一块一下被补上了，我们像正常恋人那样约会，她会带我去很多地方，苏州、无锡、杭州、嘉兴、上海、西安、大连、烟台都留下过我们的足迹。尤其让我感动的是我们一起出去她丝毫不在乎别人用异样的眼光看我们，她十分坦然的牵着我的手，给我夹菜，带我找卫生间，这勾起了我儿时的记忆，我被按下去的头，她怎么会如此淡定呢?要知道这连我最亲的家人都不容易做到啊！有句话是这么说的，长期缺爱的人你给一块糖就能把他哄走，我缺的不是爱，我缺的是被认真的对待，当时我就在想，她这么不嫌弃我，我可以为了她去死。我的前女友是明眼人，因为各种原因我们没能走到一起，但我非常感谢她，是她在一定程度上治愈了我，弥补了那个曾经被嫌弃过的小男孩。
这些年在外面打工真是身心疲惫，我爸会经常对我说，咱别干了，你就回家呆着，家里能养得起你。我只能苦笑，他们也是过60岁的人了，身体也不好，他们又能养活我几年呢，父母在我还有家，父母不在了我哪还有家呢！我哥我姐人家各自都有自己的生活，我算干什么的，让我寄居在谁家我都不愿意，看着人家都是整整齐齐的一家人，就剩下我一个人孤苦伶仃，那样只能让我更痛苦，我会生不如死。再说我也不是个能心安理得在家吃闲饭的人，那种整天无所事事吃了睡睡了吃的日子我过不了。我始终认为，人不管干什么，一定得有点事情做，一来能体现自己的价值，二来自己挣的钱花着也硬气。
我现在越来越不想回家了，只要我在家，父母家人对我当真是无微不至的照顾，什么都不让我干，衣服有人给洗，洗脸水有人给倒，吃饭有人给盛好递到手里，真正实现了衣来伸手、饭来张口。鉴于此，我只要回到家，我的自卑感就会成倍的放大。这个家的每一个成员都能为家里做出自己的贡献，就我一个没用的人，谁都不需要我，我找不到存在感。我不知道我存在的意义是什么，我迷茫，彷徨。当我出去独立生活，自己照顾自己并还能帮助别人的时候我才能找回自己的价值，原来我也不是一无是处啊。同时这也导致我已经不能正常融入我的家庭氛围了，这个问题由来已久，但是今年这个春节假期尤甚。还如往年一样，我们一大家人又如约聚齐了，他们在那里说笑玩闹，我确只能沉默不语。身边虽是热热闹闹，我确是格格不入，深深的孤独感始终笼罩着我。一方面是成长环境带给我的自卑，另一方面盲人和明眼人本就是两个世界的人，他们对我们的精神世界不能感同身受。我在家里的活动范围只有这几十平方米的空间，都快把人憋疯了，我又何尝不想出去转转呢。他们都出去了，有事的有事，逛街的逛街，刚才还是喧闹的家里瞬间安静下来，只独留我一人枯坐在这栋冷冰冰的房子里，我不经湿了眼眶！手机已经被我握的发烫了，也没啥好玩的，这一刻，我是如此想念那个远方的姑娘！只有她能驱散我的孤独，只有她能照亮我的心。如果她在我身边，我们也可以出去逛街，我们可以去公园散步，我们可以去喝奶茶，我们可以去做任何我们想做的事。我想出去玩，我想跟家人一起去走亲戚，可是跟他们去我又不自在，我自己又没有结婚，不能作为一个独立的家庭出行，所以也只能无奈的长叹一声！
我知道我的心里出了问题，几年前我付费找了一位心理方面的医生进行了咨询。我向他描述了我当前的心理状态，讲了我的成长环境和我所遇到的种种困惑。我跟他聊了一个多小时，医生诊断我有轻度抑郁症，如果再不加以干预病情会越来越重，我知道那意味着什么。通过那位医生的循循善诱，我对自己的问题有了一个初步的认识。下面是我对自己的心里问题做出的粗浅分析。其实总的来说就两点，1：负罪感。小时候父母的言行对我幼小的心灵造成了无法磨灭的伤害，我现在还能清楚的记得我妈妈说过的话，你要是个好好的孩子咱家得有多好，看你哪也不能去，人家小孩能跑能跳的我就难受。成年人听了这些话都会老脸一红，何况一个孩子呢。别以为孩子小什么都不懂，小孩也是有自尊心的，实际上小孩真的比大人想象的要成熟。心情能理解，但是这种话不能在孩子面前说，他真的承受不起。记得我上学那会，父母来学校看我，见到我的衣服脏了就会哭，学生都是半大孩子，活泼好动，衣服脏不是很正常的吗，他们的反应确是那么强烈。甚至我都工作了他们要是看到我比以前瘦了也会难过，我知道他们是心疼我，看不得我受罪，但是这样的心疼有些走向极端了，何况我也真没觉得我哪里受罪了。我真是一个头两个大，我只是没有眼睛了，其他都是健康的啊，他们为什么就是想不开呢？为什么？为什么？为什么呀？我多希望他们能真正的放下心结用平常心来看待我啊！我都怕见到他们了，见了又会惹他们伤心。我越来越怕回家，越来越怕见他们，他们无时不在提醒我，我是个不正常的人，我什么都不行，事事都需要他们操心，而离开他们我有时甚至会忘了我的盲人身份，我能照顾自己，还能照顾别人，我觉得我是最棒的，这样的我，配得上美好的生活。面对我已经是盲人的这个现实，他们想的不是锻炼我的自理能力，而是想把我保护起来，什么都想替我做好，我的一些朋友的父母就很开明，他们从小就锻炼他的自理能力，交他生活技能，交他做饭，人家父母说的非常好，自己一定要学会独立生活，等我们以后老了不在了你至少不会饿死，我的父母就没有这样的觉悟，我就像是温室里的花一样被他们悉心呵护着，当他们不再能为我遮风挡雨的时候，这样的我又如何去应对外面的狂风暴雨呢！不理性的疼爱让我有了强烈的负罪感，父母的愁容，家庭的缺憾，街因我而起，我多希望他们没那么爱我啊！我不想让他们难过，也不想让自己难过，那就减少见面的时间，看不见我了也许会暂时忘记这些烦心事，我也能得到一丝喘息，太过浓烈的爱也是一种巨大的负担！2：敏感自卑。一直以来我的精神需求都没有得到过足够的重视，在我的印象里，我没有得到过父母的一句肯定和鼓励，都是语言打击，不管我做什么事他们从来不会客观的去看待问题，他们看到的都是不好的，好的方面他们一点都不想，本来我满怀憧憬的跟他们畅想我的未来时，他们只会一盆凉水浇下来，直接浇我一个透心凉，浇的我心如死灰。特别是我的感情问题，更是没有一句好话，结婚太难了，有了孩子你怎么养啊，现在离婚的那么多她跟你结完婚再跑了怎么办。我怎么会不知道婚姻不易呢，就因为生活不易，我们迎难而上努力客服困难，这样的人生才是完整而有深度的。他们看到了离婚率高，确看不到还有更多的人过的好好的，他们看到了婚后生活的艰难，确看不到两个相爱的人为了小日子携手打拼的陪伴。这世上哪有两全其美的事呢，凡事都有两面，既然选择了它的好处就要接受它另一面的不足，就像吃药一样，是药三分毒，但是只要能治好病，那些副作用就不算什么了，收益大于支出这个代价就是值得的不是吗，想要好事都占风险全免根本不可能。相比一个人的孤苦伶仃，如果遇到了那个对的人，我愿意赌一次，赌我的生命不灰暗，赌我的晚景不凄凉。有句话叫性格决定命运，我觉得这话很有道理，我要就是个贪图享乐的人，或者是个傻子，我就可以在家呆着，天天吃了睡睡了吃，我就让父母把我当成小猫小狗养着，全都听他们的话什么都不想。但很遗憾我不是，我不是小猫小狗，也不是傻子，我有自己独立的思想和人格，我有自己的主见和想法，所以我成为不了父母眼中听话的孩子。我35岁了，已经不在是孩子，我希望父母能用成年人的眼光看我，能不带个人情感的尊重我的想法，不要总是否定我，我是个35岁的中年男人，我有追求自己生活的权利，作为一个男人，我可以为我的人生负责，我不喜欢别人给我安排好的剧本，也包括你们，我亲爱的爸爸妈妈，请你们尊重我对自己人生的规划和选择。我有自己的路要走，哪怕前方道路艰险曲折，这是我自己选择的，我无怨无悔即使摔的头破血流，这也是我应付的代价。
正像那位心理医生所说，我的抑郁症有加重的风险，我决定自救，在医生的指导下，我尝试吃丙咪氰、阿米替林这些抗抑郁的药。同时有意识的自我调整心态，多出去转转，运动和饮食睡眠规律打工仔表示做不到，那就找一些正能量的书听听。经过相当长时间的治疗调整我的情况有了很大的改善，每当回家的时候我就很忐忑，我害怕在和家人的相处中病情会反复。慢慢的我已经学会了纾解自己的不良情绪，我就停了药，把药扔进了垃圾桶，我一辈子也不想再吃这种药了。这件事情我身边没有一个人知道，也包括我当时的女朋友。我不知道怎么开口，也怕他们不理解，这场与疾病的战斗只有我一个人，还好直到现在我还没有输。
转眼我已步入中年，人的年龄越大，就越渴望一个属于自己的家，累了病了能有人给倒杯水，闷了能有人说说话。现在我遇到了那个人，我们虽尚未谋面，但她早已住进我的心里。她善良，勤俭，她温柔时恬静，她活泼时可爱。写到此，我的心无比的柔软，我亲爱的姑娘，愿我们奔现的那一天，你我仍初心不变。我向往与你的生活，我的未来里有你，你的未来里是否也有我呢？我的理想并不高远，我想开一间小铺，我做工，你收钱，如上天眷顾，时运发达，我们再招上三两个员工，让你当个老板娘岂不快哉。我淡泊名利，只想偏安于此，和你一屋、两人三餐、四季了此残生足矣。
洋洋洒洒写了数百字，心中五味杂陈，回顾我的前35年，痛苦之余也有幸福，父母家人虽然让我困扰，但那份沉甸甸的爱确是真切的。还有我的朋友们和那些善良的陌生人，是你们带我走出了那段最艰难的时光。俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。你们一个友善的举动，一句温暖的话语，无一不在拯救着我，在我心里，你们自带光环。愿天下的父母儿女都能放下矜持互相倾听，相互尊重。愿你我从此与生活和解，与自己和解，愿我们千帆过尽，归来仍是少年！
本帖来自微秘

最浪漫的小雨

90楼 最浪漫的小雨说：回89楼风雨飘零
你没弄错，是你无知。谁告诉你北京有房就必须是北京人的。我就不是。另外你也不要脑补我是富二代官二代的。我实话告诉你，我是先天全忙，我也是做按摩的，爹妈都是种地的。我前面写了，父母就是不让我出来。后来没办法把我送出来。另外告诉你，大城市也不是所有地方是高房价。我在告诉你，我有个朋友是山区的，人家比我强。每天一个人平两只手收入两千多。这还是一般的，还有比他更强的。人家做一个就一千。以上说的都是全忙，俗称瞎子。
本帖来自安卓秘书

风雨飘零

89楼 风雨飘零说：回88楼最浪漫的小雨
呵呵！记得不错的话，好像你说你北京有房二套吧？怎么你又说你不是北京人了啊？难道我弄错了，也有可能我对网名记忆不深，回帖只针对帖子内容，不针对任何人。
本帖来自爱盲客户端

最浪漫的小雨

88楼 最浪漫的小雨说：回86楼风雨飘零
你自己不是在前面说你是房二代吗。既然你吃喝不愁干嘛不幸福呢。不是心态有问题是什么。
本帖来自安卓秘书

最浪漫的小雨

87楼 最浪漫的小雨说：回84楼风雨飘零
我估计你是嫉妒北京盲人了。说明你太想来北京了。吃不着葡萄说葡萄酸。我想来就来了。你也来。我也不是北京盲人。谁有本事就谁来。真正北京盲人不是你这样说话的。
本帖来自安卓秘书

风雨飘零

86楼 风雨飘零说：回82楼最浪漫的小雨
对了，北京有房一套或二套外还要有钱才能算真正的房二代！一套出租，一套自助，外家部分存款就真正的富二代了。如果有房三套，一套住、一套租，一套直接卖，那可真正的吃喝不愁一辈子了，啥都不干就是高生活人群了。
本帖来自爱盲客户端

最浪漫的小雨

85楼 最浪漫的小雨说：回82楼最浪漫的小雨
哪有房二代嫌自己的房子价钱高呢，不是脑子进水就是犯贱。
本帖来自安卓秘书

风雨飘零

84楼 风雨飘零说：
北京是国家手都，应该也是中国文明的标杆，但网上不少北京盲人素养和心里素质真心说让人感觉不太好。人都不傻的，通过言谈是可以推测出你人性的大概。北京残疾人福利很高的，但盲人的文化素养和品德有待提高啊！
本帖来自爱盲客户端

最浪漫的小雨

83楼 最浪漫的小雨说：回81楼空谷幽兰
你真的有病，人家是平均收入。包括老人和小孩。
本帖来自安卓秘书

最浪漫的小雨

82楼 最浪漫的小雨说：回79楼风雨飘零
你又来吹了，房二代向你这样吗。很可笑。
本帖来自安卓秘书

空谷幽兰

81楼 空谷幽兰说：回复71楼最浪漫的小雨
总理说了，中国还有六亿人月收入一千以下，照你这意思这六亿人都该死，你病的可不清。
本帖来自微秘

风雨飘零

80楼 风雨飘零说：回77楼云公子
底层人群的幸福指数难道是有心态产生的吗？如果光靠精神塑造就能到达幸福高点的话，国家还弄啥全民小康！追求精神幸福同样需要物质基础。
本帖来自爱盲客户端

风雨飘零

79楼 风雨飘零说：回66楼最浪漫的小雨
那你就去农村生活工作啊！农村房子很便宜的，几千元就能买个四合院。如果说中国人有几千元就算有房了，我无话可说，是你的逻辑想法跟我产生了错位。城市人也是那种令人讨厌的嘴脸，我有钱是因为在北京，我有百万甚至千万资产因为在北京有房，国家直接将我的房推到了高价，所以我是房二代，我虽然没有高文化的父母教育，但我有国家造就的房二代，房二代社会上不如富二代受待见的原因之一就是，不少都是没素质没文化的，或者说暴发户多，当然不是所有的房二代都如此，但普遍的房二代不如富二代给人感觉好。
本帖来自爱盲客户端

最浪漫的小雨

78楼 最浪漫的小雨说：回76楼云公子
现在的人不至于没钱用。只是不够花而已。基本生活没问题。只不过想要更好的条件罢了。有的人拥有几千万还不幸福，不开心。有的人能解决温饱，全家人在一起就很幸福。
本帖来自安卓秘书

云公子

77楼 云公子说：
哈哈；现在我就感觉很幸福，因为我天天有钱用。
本帖来自安卓秘书

云公子

76楼 云公子说：回73楼最浪漫的小雨
幸福不幸福取决于心态，如果没有钱，再好的心态也幸福不起来。
本帖来自安卓秘书

俱往矣

75楼 俱往矣说：回复73楼最浪漫的小雨
有道理。幸福只是一种感受。
本帖来自微秘

俱往矣

74楼 俱往矣说：回复59楼最浪漫的小雨
对啊，实现小康社会了，就不应有缺房子的。
本帖来自微秘

最浪漫的小雨

73楼 最浪漫的小雨说：回70楼俱往矣
幸福不幸福在于自己的心态。金钱不是幸福的主要原因。自己赶到天天快乐就是一种幸福。假如你不开心，给你金山银山都没用。
本帖来自安卓秘书

俱往矣

72楼 俱往矣说：回复56楼风雨飘零
对，拼死也就半条命。
本帖来自微秘