各位，你们赶紧进来，不进来会亏本5,000万。

南岳魔绝

楼主 南岳魔绝说：
　　1、昨晚睡到迷迷糊糊时听见鼻子和耳朵吵架，鼻子说：“耳朵你这个婊子！脚踏两只船的小三！"
　　
　　耳朵：“你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？"
　　
　　鼻子：“还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？"
　　
　　2、公司来了一些新员工，老总说他们为公司注入了新的血液。。。
　　
　　我在想，那从公司离职的员工，不就是公司的大夷妈了？
　　
　　3、同事问我：为什么长的漂亮身材又好的穿裙子大多都不穿安全裤，而长的丑身材又丰满的穿裙子还穿安全裤？
　　
　　我想了想说：大概是方便工作和工作方便吧。。。。
　　
　　4、女神就像土豪手中的苹果6。玩过了，装过了，苹果7一出马上就丢了。女神们看自己无法返回原厂设置。只能以二手机的价格委身平民。
　　
　　而你们在高兴用上苹果6时。却不得不忍受土豪们玩尽后留下的各种硬件问题和安装各种软件后的残留痕迹……
　　
　　5、研究发现：游泳，尤其是蛙泳可以锻炼女性腿部和耻骨尾骨肌，使之在ML过程中更快、更强、更容易进入高潮状态。
　　
　　而且，经常游泳的女孩身材都很好。
　　
　　夏天最适合去游泳了，如果这时男朋友总是带你去游泳，现在你知道他的良苦用心了吧！
　　
　　6、布先生追了石头小姐多年，但石头小姐还是决定和剪刀先生在一起！
　　
　　在结婚的前一天，布先生找到剪刀先生说：让我最后再为石头小姐做点事吧！
　　
　　婚礼顺利举行了，据当天到场的客人说，石头小姐的婚纱美极了！
　　
　　7、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：怎么样，我的小弟还行吧！
　　
　　女票害羞的说：你这是我见过的算大的啦~
　　
　　然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？
　　
　　我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。。。
                                       

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笑脸

28楼 笑脸说：
回复 22楼 南岳魔绝

笑一笑，十年少。

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南岳魔绝

27楼 南岳魔绝说：
丈母娘家的爆笑囧糗事：

　　1、一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。
　　
　　吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
　　
　　半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
　　
　　丈母娘说：”先听好的吧！”
　　
　　老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”
　　
　　丈母娘问：”那坏消息呢？”
　　
　　老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。。。”
　　
　　2、昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！
　　
　　今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”
　　
　　我就不停重复回答三个字：“大咪咪。。。”
　　
　　3、老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
　　
　　不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”
　　
　　然后哥半年没敢上媳妇家。。。
　　
　　4、今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！
　　
　　没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！
　　
　　我说咋了？
　　
　　丈母娘来了一句：付款太慢！
　　
　　我瞬间石化。。。
　　
　　5、年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句：闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！
　　
　　我这脸呀，火辣辣滴烫啊。。。
                                       

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南岳魔绝

26楼 南岳魔绝说：
　　刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家吃。我在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一个男孩儿跟女孩儿表白，他说：“做我女朋友好吗？”
　　
　　女的说：“别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！”
　　
　　我想都没想，把半个韭菜鸡蛋馅饼朝那女孩儿扔下去。心里默念：加油吧，小伙子！哥也只能帮你这么多了。
　　

　　办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，脸上很多痘，但是特自恋。
　　
　　一天她在办公室摸着脸自拍，同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，你在这扫描二维码吗？”
　　

　　今天在公交车上遇到一对母子，小孩儿哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩儿还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”瞬间，车内安静了……
                                       

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南岳魔绝

25楼 南岳魔绝说：
　　爱上别的女人
　　
　　一对情侣在聊天。
　　
　　男说：“未来某天我可能会爱上别的女人！”
　　
　　女说：“这个我知道！”
　　
　　男说：“这个女人以后可能会问你叫妈！”
　　
　　看电影
　　
　　男：“在哪呢？”
　　
　　女：“在闺蜜小芳家看电影呢，怎么了？”
　　
　　男：“那……那……好吧！”心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起……
　　
　　怎么表白
　　
　　女：“我喜欢一个人，可是不知道怎么表白。”
　　
　　男：“你不会学潘金莲呀？用竹竿砸西门庆呀！”
　　
　　女：“可是，我没有竹竿！”
　　
　　男：“傻呀你，不会用别的？”
　　
　　第二天，男的住院了，原因是经过一楼房时被花盆砸了，而凶手正是那女的！
　　
　　不太会说话
　　
　　一男一女谈恋爱。
　　
　　男：“我不太会说话。”
　　
　　女：“没关系。”
　　
　　男：“你像天上的嫦娥降临人间。”
　　
　　女：“你不是挺会说话的吗？”
　　
　　男：“可惜脸先着地了。”
　　
　　女：“我们分手吧。”
　　
　　学会拒绝
　　
　　我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，因此，自己承受了很多无端的困扰。所以，我就一点一点地教她怎样婉转地拒绝别人。终于，她学会了！然后，她拒绝了我！
　　
　　女人内裤
　　
　　某某去好朋友家玩，无意间发现了一条女人的内裤，又无意间塞到了自己的包包里带回了家。次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口道：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
　　
　　凑个整数
　　
　　小明钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
　　
　　小明高兴地说：“好。”
　　
　　然后，她就拿走了900……
　　
　　电视上
　　
　　小呆对一女孩说：“你爱我吗？”
　　
　　女孩：“不爱。”
　　
　　“我那么爱你，为什么你不爱我？你要爱我，因为，电视上都是这么说的。”
　　
　　继续不理你
　　
　　昨天晚上因为一点小事和老婆大吵了一架，然后，她就不理我了。
　　
　　今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服，我快迟到了。”
　　
　　拿了衣服老婆亲了我一口说：“老公，你真好！”然后，乐呵呵地去洗脸了。
　　
　　洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天，我们吵架了，我给忘了，从现在继续不理你。”
　　
　　额，媳妇你赢了！
　　
　　口水
　　
　　一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。
　　
　　女孩说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，我抱着他撒娇说口渴亲一下吧！他竟然说：我又没那么多口水！”
　　
　　我和我的伙伴惊呆了！
　　
　　第二桌
　　
　　临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
　　
　　他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜，饿坏了吧？不是让你先吃的吗？”
　　
　　“所以，这是第二桌呀！”妻子边吃边答他。
　　
　　迟久战
　　
　　迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
　　
　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫'迟到'吧。”
　　
　　他说：“孩子上学会惹麻烦的，老被说迟到。”
　　
　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，'迟久战'，让我们的孩子打败强敌。”
　　
　　他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不会怕老婆。免得像我一样，你每次总唠叨持久点。”
　　
　　喷坂短信
　　
　　努力就是招财猫，就算客来客往都不要，但还是把财招；生活就是转运竹，尽管曲曲折折的生长，但却一直在向上；现实就是龟戏鱼，尽管日日夜夜身边绕，总有一天会吃掉；快乐就是被记起，小寐醒来，发现一条你给我的短消息。
　　
　　对于这个特殊的夏天说点什么吧。2013夏，全国各地高温不断，不断刷新高温记录。这个夏天有很多模式，烧烤模式，桑拿模式，闷骚模式，现在转入蒸煮模式，闷煮模式。看看你自己中了几招。还有地震模式，洪水模式，旱灾模式，台风模式，八月飞雪模式。你又中了几招？
                                       

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另眼看世界

24楼 另眼看世界说：
感谢楼主的分享，笑逐颜开，开怀大笑，总之笑比哭好嘿嘿
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南岳魔绝

23楼 南岳魔绝说：
回复 18楼 千里寻情

我这也在下雨，烦死人，一下雨客人就没有了。

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南岳魔绝

22楼 南岳魔绝说：
回复 16楼 千里寻情

别说这个我还真有，大健康行业知道吧，咱们推拿，要是在未来的大健康行业的比重能占到10%，别说3,000万，三个亿都行啊。

来自：掌上乐园

南岳魔绝

21楼 南岳魔绝说：
回复 14楼 千里寻情

好的，确实挺累

来自：掌上乐园

南岳魔绝

20楼 南岳魔绝说：
回复 12楼 风中漫步

这个不是我不想给，我很乐意给也很乐意分享，并分享是一种投资吗？但是第一，我没这个实力给第二如果人人都有那么多钱，那就会通货膨胀了，没意思啊。再说，要给也得我先有对吧。

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桑瑞

19楼 桑瑞说：回复6楼安工子
我也在怀疑
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千里寻情

18楼 千里寻情说：回板凳南岳魔绝
我们这边今天雨好大呀，朋友你那边在下雨吗？
本帖来自安卓秘书

千里寻情

17楼 千里寻情说：
语音10秒
本帖来自安卓秘书

千里寻情

16楼 千里寻情说：回板凳南岳魔绝
朋友你有没有神奇妙方让大家赚五千万呢？如果有快来教教大家，要是成工赚到五千万，论坛每一位会上网的朋友都给你分三千万，
本帖来自安卓秘书

风中漫步

15楼 风中漫步说：
回复 11楼 南岳魔绝

hhh

千里寻情

14楼 千里寻情说：回9楼南岳魔绝
多谢您搬运，累了吧，快去洗把脸凉快凉快，在泡杯香茶慢慢喝，
本帖来自安卓秘书

千里寻情

13楼 千里寻情说：回11楼南岳魔绝
有点搞笑，哈哈哈哈，
本帖来自安卓秘书

风中漫步

12楼 风中漫步说：
回复 10楼 南岳魔绝

没亏本啊，但是我这5000万也没有赚到啊，要不然你给我补上得了，哈哈

南岳魔绝

11楼 南岳魔绝说：
　　1、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。
　　
　　2、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。
　　
　　3、电视里，一男和小三在一起。
　　
　　我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
　　
　　谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
　　
　　4、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
　　
　　这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
　　
　　我。。。
　　
　　5、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
　　
　　老公：十万出头。
　　
　　我：11万？
　　
　　老公：15万。
　　
　　我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！
　　
　　过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
                                       

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南岳魔绝

10楼 南岳魔绝说：
回复 7楼 风中漫步

不能这么说啊，至少你点进来看了，你觉得亏本吗？是不是露出笑容了？我跟你讲露出笑容就说明不亏本了，因为亏本的人是不会笑的。

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