网虫取钱..

最强天使

楼主 最强天使说：
网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了 一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在 单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处 写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
本帖来自安卓秘书

最强天使

沙发 最强天使说：
马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。 过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁 绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。
于是他通 过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点， 通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。 马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您 犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱 追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每 天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接 通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上 终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能 就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外 边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有 人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。 然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。
本帖来自安卓秘书

风中漫步

板凳 风中漫步说：
哈哈，挺好

风中漫步

地板 风中漫步说：
回复 沙发最强天使

哎呀，想让互联网帮助，结果被互联网给害了，哈哈哈

最强天使

5楼 最强天使说：
Internet发烧友特征,
在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。 不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。 你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。 你惊奇的发现Spam是一种食物。 Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT 他们，看看他们是否发现了你。 你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。 向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的 儿子说：“Client applications”。 在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。 表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。
本帖来自安卓秘书

最强天使

6楼 最强天使说：
Internet问与答
Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心， 但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
Q：谁发明了Internet？
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以 告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
本帖来自安卓秘书

最强天使

7楼 最强天使说：
吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
CEO问：“哦?哪个型号啊?”
下属问：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
本帖来自安卓秘书

最强天使

8楼 最强天使说：
在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。
三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。
微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。
黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。
“山寨”看着这对新人在傻乐…。
本帖来自安卓秘书

最强天使

9楼 最强天使说：
编辑部的故事，
编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他 尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异 之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记 了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件 以说明个中缘由。 谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的 邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如 此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？” 定义
本帖来自安卓秘书

最强天使

10楼 最强天使说：
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。--当有人问你邮局在那里， 你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。 --当你老婆跟你说：喂!我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服!你说....你大概忘了 把 cache清掉了吧。 --当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找 着 'back'倒退键。 --当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。 --当好友来你家看看你的宠物时，你却说.... 它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看--当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中 寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。 --当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说.... 该死的出版社，使用了太多的"内含图 型" (inline image)了。 --当你要别人相信你时，你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"我是认真的!"开括号 斜线 EM关括号" --当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说.... 真是的!错误404又找不到...。
本帖来自安卓秘书

最强天使

11楼 最强天使说：
??? 如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
??? Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
??? A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
??? Q：我死以后会呆在哪里？
??? A：备份磁带上。
??? Q：我还有来世吗？
??? A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。
??? Q：我现在怎样保护自己？
??? A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
??? Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
??? A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
??? Q：许多人说上帝是爱。
??? A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail??
本帖来自安卓秘书

最强天使

12楼 最强天使说：
??? 爸爸手里拿着新买的软磁盘。
??? 爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”
??? 小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”
??? 爸爸愕然。
本帖来自安卓秘书

最强天使

13楼 最强天使说：
??? 问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
??? 答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
??? 问：为什么上帝会允许罪恶存在？
??? 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
??? 问：上帝真的无所不知吗？
??? 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
??? 问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
??? 答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
??? 问：奇迹时代是如何结束的？
??? 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
??? 问：我死后去哪儿？
??? 答：备份磁带。
??? 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
??? 答：其实他们只是收到了E-mail而已。??
本帖来自安卓秘书

最强天使

14楼 最强天使说：
??? 英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 “windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”?
本帖来自安卓秘书

最强天使

15楼 最强天使说：
“好时光病毒”
??? 毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。
??? 它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
??? “好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
??? “好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话！?
本帖来自安卓秘书

最强天使

16楼 最强天使说：
??? Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。
??? AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
??? Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
??? 一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
??? AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
??? 一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。
??? 一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。??
本帖来自安卓秘书

最强天使

17楼 最强天使说：
??? 某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
??? 小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
??? 费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
??? 小王：这……
本帖来自安卓秘书

最强天使

18楼 最强天使说：
??? 电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。
??? ……
??? “嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
??? “可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
??? “哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。?
本帖来自安卓秘书

最强天使

19楼 最强天使说：
真正的程序员
??? 真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
??? 真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
??? 真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
??? 真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
??? 真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
??? 真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
??? 真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
??? 真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
本帖来自安卓秘书

最强天使

20楼 最强天使说：
吾友轶事
??? 吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
吾友轶事二
??? 吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。
??? --是从网站下载的。
??? --什么？下崽儿？?
本帖来自安卓秘书