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标题: 转发几篇原创小说 [打印本页]

作者: 竹林听雨    时间: 2023-6-2 19:50
标题: 转发几篇原创小说
大家好,我是娜娜。

前几天,我老爸突然来北京,这是他第一次主动来北京看我,也是第一次来看我们在北京买的新房子。

我跟老爸相处的时间,从我接到他,到他离开北京,其实也就一个晚上。

但我的情绪却起伏得像过山车,从最开始的厌恶到最后的不舍,也让我切实且具体地感受到了老爸的变化。

老爸老了,也变了。我成长了,也从容了。

01
老爸坚持工作日来北京游玩

老爸打定主意来北京的前一天晚上,给我打过一个电话,通知我们,他要第二天来北京,日期就是工作日的周二。

他说他是来北京找一个老伙计玩,晚上顺便来看下我。让我该上班上班,不用管他,他和老伙计聚会完,再去找我。

对于他这种没有商量而是直接通知的方式,我其实有点生气。

不是不让他来,只是工作日,我们都要上班,实在没空带他各处游玩。哪怕随便选个周末,都是可以的。

而且之前我就跟老爸老妈商量好了,暑假的时候,老妈正好来北京,那时候老爸一起来,我和李哈哈正好可以租个车,好好带他们游玩下。

所以,我对这种突然到访还是有些不舒服的,甚至越想越烦躁,感受到的不是温情,而是局促和焦虑。

在我的记忆里面,他一直就是个喝醉酒会耍酒疯的人,是个喝醉酒就会对老婆孩子拳打脚踢的人,是个从来不会给予孩子父爱、自私自利的人。

我上大学跑到大西北,工作跑到北京,就是想离家远远的,离他更是远远的。

但兜兜转转,他距离我所生活的北京只需要半小时的车程,因为他常年就在天津打工。

如此近的距离,我结婚后,却没有主动邀请过老爸来北京玩,也没让他来我的新家看看,一是之前疫情的客观缘故,更多的是我主观上根本不想。

记得老哥有一次晚上给我打电话,聊到老爸,说老爸老了,也知道自己年轻的时候做错了,让我原谅他,对他好一些。

我跟老哥表达得很清楚,我没有对老爸不好,将来赡养老人,我也不会袖手旁观的,该出的一份力,作为女儿,我也肯定义不容辞。

至于话语和情感上的关照,我确实不知道该跟老爸聊些什么,还调侃自己说,我从来也不是老爸的贴心小棉袄,很大程度上是不疼也不爱。

我以为我很淡然,但当晚我就把老爸的这个形象做到了我的梦里。

在那个梦里,喝醉酒的老爸跌跌撞撞地走进我小时候曾生活过的破旧出租屋,把熟睡在襁褓中的弟弟打哭,冲着睡梦中的我连打了好多个耳光,把老妈的胳膊再次打折。

我在梦里,旁观着这一切,却还是无力改变,只有哭泣。

从梦里一直哭到梦外,最后甚至把熟睡的李哈哈都吵醒了,他赶紧摇醒我,我猛地睁开眼睛,才发现刚才的一切只是一场梦而已。

在李哈哈的轻轻拍打中,在他的怀抱里,我才慢慢地重新入睡。

第二天我把这个梦讲给老妈,老妈安慰我说,一切都过去了,你也放下吧。

但我知道,我昨晚做的梦不仅仅是梦,而是真实发生过的,是在我很小的时候,我只是一遍遍重复记起这段经历而已。

我清晰记得老爸对我们这个家庭所做过的一切,但随着他逐渐老去,我逐渐长大,我会一遍遍地劝慰自己要学会放下。

我一次次自以为已经想开时,老爸有意无意之间的举动都会重新激怒我,就好比这一次北京的突然到访。

02
工作日的下午
我只得请假去地铁站接他

周三的下午,我正在工作,突然电脑收到了一条信息,是我爸说他已经在鸟巢、水立方玩了一圈了,现在非常累,让我给下家里的地址,他要先回去休息下。

一听他说累,我就赶紧把我家的具体地址发给他,又说了从鸟巢到我家的地铁路线,最后把我家的电子锁密码也告诉他了。

发完信息之后,本以为我可以正常工作了,老爸又问我,下了地铁该怎么到我家呢?

我直接给他发了两个字:导航。

然而他又说他不会导航。

我一下子就纠结了,下了地铁,距离我家还得走上1公里,万一他走丢了怎么办?万一他找不到家怎么办?

我自己也知道,我对待老爸的感情很是拧巴:

一方面,我讨厌他,厌恶他年轻时给我们这个家庭造成的种种伤害。

又因为种种的伤害在我身上真实出现过,导致我看到老爸,会有害怕和厌恶两种情感同时存在。

另一方面,又莫名地担心他,他有时打电话说他心脏不好,我会心一咯噔,催促着他赶紧去医院查查心电图;

他打工累得胳膊疼,我也劝他休息两天再干;他血脂高还喜欢喝酒,我也经常劝他少喝点白酒。

我把对他的关心粗略理解为血缘的缘故。

所以平时没啥事,我基本很少给老爸打电话,能不见面就不见面。至于这次见面,也是源于他的不期而至。

在老爸一通信息轰炸之后,我已经没办法再好好工作,索性就跟领导请了一下午的假,去地铁站接他,以防他找不到路。

然而在我骑电动车到达我家附近的地铁口时,他却还没到,问他在哪呢?

他居然跟我说,他朋友带他又去了另一个地方,马上就回去。

我的火噌地一下子就起来了,大声质问他,刚才就说我已经请假来接他,现在一个小时过去了,我已经在地铁口了,怎么还能又跑到其他地方玩了呢?

面对我的发火,老爸只能在电话那边一个劲儿地说,他现在就往回赶。

这么一等,眼瞅着一个小时都快过去了,我干等等不来,真是又急又烦,一遍还不忘给老妈打电话吐槽老爸的不守诚信,害得我还请了半天假,火急火燎过来,却发现自己被放了鸽子。

最后当老爸缓缓从地铁站走出来时,我一眼就从拥挤的下班人群中看到了他,穿个白衬衫,背着个背包,一身旅游的行头。

我一个劲儿地招手,他看到我之后,便径直向我走来,头上的白发很是醒目,阳光下,一下子好像刺痛了我的心。

还没等我开口讲话,他就满脸笑容地从他的背包里面,掏出一个首饰盒子,说是给我特意买的一条金项链。

我忙问他金项链怎么来的,他神采奕奕地跟我讲述,他是在商场中了一个1800块的大奖,然后自己又贴补了200块钱,就获得了这条货真价实的金项链。

我一听,就是很明显的骗术,老爸让人家给套路了。但看着他首饰盒里那条金灿灿的项链,也不想泼他冷水,默默地就收下了。

这个礼物,我很喜欢,毕竟这是他少有的主动给我买礼物。

然后我就准备带老爸回家,由于他比较重,我骑电瓶车载不住他,只得让他来开车,我坐在他的后面。

路上他继续解释道,他这趟来北京的原因,是他这两天干活儿干得胳膊生疼,打了封闭针(治疗疼痛的一种方式)也不顶用,胳膊疼得干不了活儿了。

恰好在北京的一个老伙计跟他很要好,两人一拍即合就来了。

我听着,忍不住看了看他正在开车的胳膊,再抬头望了下他头上遮不住的白发,似乎比以前更加明显了,面容也苍老了许多,顿时感觉还蛮心疼的。

一路上,听着老爸说着话,小风迎风吹来,让我有一种恍惚感。

似乎小时候老爸也曾骑着高杠自行车,载着我去赶集,那时候给我买个糖葫芦,我就超级开心。

到了家,我开始东一榔头西一棒槌地收拾屋子,给他整理晚上睡觉用的被褥和枕头。

收拾完一切,我站在他旁边,一时间好像不知道要聊什么。

在李哈哈下班的时间里,我在客厅敲着键盘假装在工作,而老爸则躺在沙发上看电视。

看着看着,他就在电视声中睡着了,可见他的精神头儿确实大不如以前了。

看着熟睡中的老爸,我给朋友发去了一条短信,说真正见到老爸的时候,好像没有自己想象中那么怕他,讨厌他。


▲我和朋友的聊天

03
以一颗平常心对待

等李哈哈到家,大概7点半,他也是提前下班回来的。我一看到他回来,瞬间感觉到如释重负,终于不用再担心冷场尴尬了。

我和李哈哈带着老爸吃了我家附近很正宗的一家北京铜火锅。

吃肉是老爸的一大爱好,我让他随便点,想吃什么就点什么,这点儿还是没啥心疼的,顺便老北京爆肚也给他点了一份,让他感受下北京的味道。


▲带我爸吃北京铜火锅

吃饭期间,他居然破天荒地给我夹菜夹肉,说我太瘦了,要多吃点儿肉。

抬头一看,老爸的鬓角冒出来根根白发,藏都藏不住,眼袋也耷拉得明显,身材也发福得厉害,肚子显得胖大胖大的。

吃完饭,我心想,回到家如果三个人没话聊,大眼瞪小眼,岂不是很尴尬。

突然想到老爸对古玩很感兴趣,而我们家附近,正好有个古玩爱好者的聚居地——潘家园旧货市场,于是便带着他去探探。

这个市场很神奇,越是晚上越热闹,所以也被称为鬼市。


▲潘家园旧货市场

真的很难想象,这是半夜11点的市场,里面都是人,超级热闹。

这个市场里面有很多卖手串的,这可是老爸擅长的领域,话匣子一下子就打开了。

他神情自信且笃定地给我和李哈哈讲解如何挑选优质的串儿,如何盘好一个串儿,瞅着就像是这个领域的资深玩家。

而且我也发现了,逛这种地摊儿,就得像老爸一样拿出专业的姿态,背着手溜达,从容且淡定,像我跟李哈哈这种的,一看就是小白,啥也不懂,只有被坑的份儿。

逛完鬼市,沿着二环的护城河溜达着回家,夜晚吹来的小风,很是舒服。

路上就剩下我们三个人,你一言我一语的,聊得很是畅快,没有了老爸刚来时的局促与尴尬,有的更多的是对他日常生活讲解的兴趣。

等快到家的时候,我给老爸随手指了下,告诉他明天按照这个路一直走,不用拐弯就可以走到天坛,可以从天坛到天安门,一条线游览,很是方便。

第二天一早,我和李哈哈特意早起了,给老爸买好早饭放在桌子上,看着他呼呼大睡,也没把他叫醒,便骑着车上班去了。

那天,我好像一下子释然了,心理上也没啥负担了。

道路两侧的鲜花,那天分外艳丽,好像在纷纷向我招手,跟我探头说hello,空气里面弥漫着沁人的花香,路分外舒畅,天格外蓝。

快到中午的时候,老爸给我发来信息,说他已经走了。

等我晚上回到家,看到他把次卧的被褥叠好了,地板也重新拖了一边,甚至把拖鞋摆得整整齐齐。

这放在之前,根本就不可能,他是个吃饭都恨不得别人做好并端到他面前,而且筷子也得给他拿好的人。


写在最后



老爸的北京之旅就这样匆匆结束了,我的内心比他来之前要平静许多。

再提起老爸,脑海里不再是那个穷凶极恶的恶人形象,而是一个略显苍老的父亲形象。

他的改变,我看到了也感受到了,他不再用命令的语气跟我说话,他会主动给我买礼物,他会自己照顾自己,而不是饭来张口衣来伸手。

老爸离开北京的那天晚上,我居然破天荒地给他打了个电话,家长里短地聊了20分钟,这放在之前听着是多么不太可能,以前我俩是只要说话就会争吵的人。

跟他的聊天中,我莫名地开始期待6月份他和老妈一同来北京,那时候我一定预留出时间,好好陪伴下他们。

不可否认,原生家庭对我的负面影响是巨大的,但小时候没有收割到幸福,并不意味着长大之后就没有了播种幸福的能力。

我现在都30多岁了,结了婚,生活得很幸福,我已经有能力放下原生家庭的伤痛,选择释怀。

愿我们都能学会放下,学会修复,学会向前成长。


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作者: 竹林听雨    时间: 2023-6-2 20:06
    我不想当好人了

  当好人,真的太内耗了,所以,这两年开始,我不想当好人了。

01
我一直背负着一个“好人”的标签

一直以来,我时常被贴上“好人”“实在”“脾气好”的标签,这事有好处,但一度又让我很痛苦。

好处是我人缘还不错,也容易赢得信任,给人很放心靠谱的印象。
身边人有事情愿意找我,这样被信任和能帮到别人,让我产生了被需要的感觉,会有被认可的价值感。

尤其在上学和工作的前几年,这样的性格让我和老师、同学、同事们都相处得比较好。从上学到工作,几乎没有和谁发生过矛盾。

在我做培训那几年,学员、家长、领导也都比较认可我。

我的续读率和学员满意度一直很高(从来没客诉),也因此从一个性格有点内向的基层员工,一步步做到了部门助理,再到被老板叫去做新的项目,得到很多信任和机会。

但,另一方面,就是因为有了这样的印象和标签,我自己心理上也就有了这个暗示,就不自觉地会潜意识里想做个好人。

结果就是,我不太会开口拒绝,经常为了满足别人而委屈自己。

只要别人找我帮忙,不管我是不是想做,是不是在忙,我都习惯性先答应。

举两个例子吧,一个工作上的,一个生活中的。

之前我有一份工作,是k12教育的班主任。

当时,我们工作需要每周至少给家长做一次电话沟通,每月至少一次当面的家长会,主要是汇报学员在校学习情况、学习进度。

每次开完家长会后,因为我个人性格,比较擅长倾听,也很会共情,所以就会很容易被家长们当作“聊天”“吐槽”的对象。

很多家长就会不停地和我聊天,遇上特别能聊的,除了孩子情况,有时候还会碎碎念或者说些和孩子学习无关的琐事,我也会一直陪着、迎合着。

对于学生,我也会很多花费心力去带,比如课下监督写作业、帮听写,有时候遇到学员状态不好,还会陪学员聊聊天。

很多时候,我都会因为和家长学员聊天,导致工作没做完,所以加班到深夜。

不过这也有好处,那就是哪怕我离职后很久,依然有很多家长和学员都还和我保持着联系。

生活中,和朋友相处,我也经常这样,习惯性用语就是“都行”“听你的”“你看你喜欢吃什么”。

别人叫我出去玩,我一般都会说“好啊”;问我想吃什么,我一般会说“你看你想吃啥”。

我总是习惯性把别人的需求放在前面,忽略自己的需求,就为了让对方开心。

02
我发现做好人太累了

在之前,近30年里,我一直维持着这种“好人”的状态。

哪怕很多次,隐隐意识到好像有问题,觉得很累,但还是在这种模式中出不来。

我记得2019年,在闺蜜的城市工作,我们距离有一个多小时的车程,因为之前几年我们见面少,那时好不容易近了,就盼着能多见面。

好巧不巧的是,我当时又在忙考试和比赛,所以业余时间也很忙。

但为了不扫兴,有时候哪怕很累不想出门,我也会打起精神去见她们。

回来之后,我就觉得真的很疲惫和不开心,心情很低落,自己还有想做的事情,但又没有精力去做,开始有了时间不够用的感觉。

可时间总是有限的,如果去满足了别人,就没法满足自己的。

很多时光,我就这样累,忍着。

但这两年我接触了一些心理学知识,对自己觉察多了之后,才发现这是在压抑自己的情绪和需求。

我有很明显的被消耗感,而我也发现这种消耗并不是来自于别人,而是来自于自己对自己的束缚,心里总有个声音提醒我“做个好人”。

有了这个觉察之后,我越来越深刻觉得每次“做好人”后,心情更抑郁。

都说谁痛苦谁改变么,所以为了不让自己继续痛苦下去,我决定做一些改变。

03
我开始试着拒绝别人

首先,我学着拒绝别人。

来上海后,我也是有一些朋友在这边,平时吃个饭,或者帮个忙,大都相处得很不错。

但后来,我发现,有的人,是平时不咋联系,但一用到我,就来联系我。

最初我还帮,两三次之后,我就找理由不帮了,因为能感受到对方根本没把我当朋友,我何必这样被别人消耗式地白嫖。

比如小A,她自己是在上海开店的,也是我之前做培训时候的学员。从2021年到2022年,她找了我好几次。

第一次,她说有个理论考试一直通过不了,想让我帮忙辅导下。

我想着这就是举手之劳,就约了我俩都有空的时间,给她说了说。

后来,她顺利通过了考试,很开心,对我说了谢谢,就没其他的了。

第二次找我,她说有个设备,不太会用,问我什么时候有时间。

我刚好周末有时间,就去了,给她指导了一下。

问题解决了,她说下次请我去xx吃饭喝酒。

第三次,她又说要让我指导考试(另一个新的科目),我当时确实忙,就推托了。

到了第四次,她再次让我帮忙选机器,我给了些建议,她说以后打算付费请我做顾问,就没有然后了……

这一次次接触中,我发现,她每次找我,必定有事让我帮忙,而且是义务帮忙。关键吧,还要不停地许诺“以后”。

我意识到,这样的“朋友”没必要维系,我干嘛这么上赶着帮她。

所以后来她再找我,我就都找理由拒绝了,不和她来往后,我觉得轻松了许多。

也有些朋友,和小A不同,我们会经常约饭,他们找我帮忙时,哪怕很累我也不拒绝,会担心,万一拒绝了,会不会影响关系。

但后来几次,我试过开口拒绝,发现朋友们是很理解的,几次拒绝也完全没有影响关系。不难为和勉强自己的感觉真好。

而且有了拒绝的“前科”操作后,我惊喜地发现,拒绝变得轻松了许多。

自己多了很多掌控感,去不去赴约,取决于我的时间、需求,而不是为了满足朋友的所有期待。

同时,我发现,这样还能帮助我筛选掉一些“消耗”我的人,留下真正珍惜我的朋友,反而是一件好事。

比如,上个月刚刚发生的事情。

那个周六是我一个好朋友的生日,他们在江苏,定的周末来上海玩,我们约了周日一起吃饭。

周六我知道他们当天晚上就到上海了,所以我们就加约了一场:周六晚上也一起吃。

不过周六那天从早上我就一直头痛,身体不舒服,躺了大半天还是没好转,而且那几天我一直没休息好。

于是我就和朋友说周六晚上不约了,周日再见,也说明了身体不太舒服,如果折腾一趟回来就太晚了。

朋友很愉快地答应了,还很关心我的身体。然后,我们周天好好玩了一天。

他们没有因为周六我拒绝了,就有什么不开心,我自己也没什么心理负担。

我想如果再早两年,遇到这种情况,我肯定说啥也要去,觉得和朋友约好了,不能爽约,结果肯定就是两天状态都不好,把自己搞得很累,大家玩得也都不尽兴。

现在这样的状态,我就很少有之前“被消耗”的感觉了。

04
原来制定规则,会利于更好的体验

另一个改变,主要是我对规则的理解,这个体验来自于我业余时间参加的一个活动。

从去年(2022年)下半年开始,我也会去做一些线下活动的志愿者。

有个活动是主题聊天的形式,一般现场会有4个讨论小组,每组有7-9人,大家针对某一个话题展开讨论。

志愿者主要是把控整体活动进展的时间节奏,推动大家按照活动流程走。

我最开始当志愿者的时候,会有点把控不好时间,容易让大家聊超时,不知道怎么打断在说话的人。

记得有一次参与的小伙伴都聊得太嗨了,时间已经过了快一个小时了,店家都催我们要下班了,我才很不好意思地打断,让大家离开了。

我内心其实挺纠结的。一方面,CUE流程是我的工作,活动时间和流程,都是主办方设计过的,相对合理,能让大家的体验更好。

可习惯性“老好人”的我,又担心这样做会不会导致别人不喜欢我了,别人会不会觉得我不好了,会不会给别人不好相处的印象,会不会影响参与活动的体验。

我想在这里做出些改变,于是开始观察了一下,其他志愿者会怎么做。来锻炼自己控制讨论时间的能力。

就这样,在后面的活动中,我会试着,在每个节点上提醒大家时间,会告诉参与者这个环节要结束了,让大家有时间观念;

在最后阶段,有的小组还聊得热火朝天聊的时候,说时间结束,想继续聊的可以下次,或者群里。

这样尝试后,我发现,我们志愿者们可以按时收场,时间花费不会那么多,也不会心里为难。

我也观察和询问过参与者,发现这样的时间把控也并没有影响他们的体验,反而会让他们觉得时间过得很快,机会难得。

原来,之前我的各种担心,真的是我多想了,别人好像没啥变化,倒是我自己变了,真的轻松了很多。

也是这样的经历,让我意识到,一定的边界感和坚持一定的规则/原则,能让我放下做好人的包袱,减少了很多内耗。

05
迎接新的自己

但话又说回来,虽然近些年“当好人”这件事,让我感到很疲惫,但它曾经给我带来的好处也是不能忽视的。

这让我养成了友善的性格,懂得负起责任,能够扛事情。这些都帮我带来很多机会机遇,给我更好的发展。

那会儿我刚出社会,什么积累都没有,如果不做个什么事情都答应的“老好人”,哪来那么多锻炼能力的机会,让自己一步步从普通小职员做到项目主管人,还认识了那么多朋友?

也可能是每个人生阶段,都需要不同的面貌吧。

现在我的工作性质完全改变了,也有了更多自己想去做的事情,也愈发意识到自己时间的宝贵。

所以,以前的模式开始不再适用,我要开始成长和改变了,懂得拒绝,懂得好好照顾自己,满足自己的需求。

但这个过程,必然也会伴随着一些动荡和离别,的确一些朋友,因为我的拒绝和我不再联系了。

同事问我,这样会不会失落。

一开始会,但这么多年过去,我已经开始习惯了接受离别和失去。我知道我们总要告别旧的人,认识新的人。

我也会发现,不管怎么兜兜转转,一些真正合拍的朋友也总会在,我想这是时间长河冲刷后给我的馈赠。

我的内心力量也越来越强,我渐渐不那么需要通过刻意迎合维系,来增加自己的价值感,对未来也充满了干劲和期望。

走过的路永远不会白费,但也要勇敢地和过去的自己告别,去向崭新的生活~


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