做个测试。

醒着，做梦

楼主 醒着，做梦说：
1.晚上哥几个在一起喝酒回去的时候快到转盘的时候发现前面有警察查酒驾，前面有2 3辆车都在等着检测，突然哥们灵机一动摇下车窗冲着警察喊了句，警察大哥先查我吧，我等着赶火车，警察看了他一眼挥挥手说走吧…… 2.单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多了一种死法？要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己也多了一种死法 3.玩具店儿子要买一条剑。老婆不同意，怕伤到人。老婆往外走，儿子扯着她不让她走。售货员解释说剑是泡沫做的，软乎乎的，打在身上，只有痛感，并不会受伤。老婆说买吧，这个教训小孩很安全。然后儿子拼命往外走，老婆扯着他不让他走... 4.妹妹：“哥，你在写什么？” “数学” “我看看” “看吧” “哥，你明明在做英语，哪里数学！一群英文字母你居然算出数字答案！” 我沉默了，妹妹你还小，数学的凶恶你不懂.... 5.邻居老奶奶问我侄女：丫头啊，考的那个大学啊？侄女说：师范大学。老奶奶纳闷了：听说你考的不错啊，怎么去学烹饪了？侄女苦笑不得：什么去学烹饪啊？老奶奶说：“吃饭”大学，不得先学做饭啊，不然怎么有的吃？ 6.一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了？她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服 7.前几天骗媳妇加班，我然后去打牌！半夜才回家，没想到老婆还等我吃饭。当时我羞愧万分，只见她了看我说：“我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣椒面，到现在撒了5层了，你吃完了再慢慢交代。”哎，我真不知道该不该吃这顿饭了，好为难。 8.A：“第一次接吻是什么感觉？” B：“脸疼。” A：“那第二次呢？” B：“全身疼。” A：“为什么？” B：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。” A。。。 9.媳妇不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！” 10.看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

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醒着，做梦

沙发 醒着，做梦说：
哎呀，自己沙发自己做。

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醒着，做梦

板凳 醒着，做梦说：
清空数据，发帖成功。

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醒着，做梦

地板 醒着，做梦说：
1、同事们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”．
2、上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来．
遂去开门，说：同学，进来吧．
那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？．
3、教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句．
我说“你吃饭了吗？”他也说“你吃饭了吗？”我说“好好学习天天向上”，他也说“好好学习天天向上”．
我说“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”，老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句，“你大爷！”．
4、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回．
”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我．
”．
5、一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过．
我走过去拍拍她说：“出来工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛，．
我们必须勇敢．
”．
姑娘拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静！”．
6、皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”．
7、开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：木楂！谁叫木楂？只见一个孩子说：老师，我不叫木楂我叫林查．
全班大笑．
此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写．
一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林木旦！林木旦上来取卷子！．
8、今天媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”．
过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了”．
9、一男同学，．
有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”．
此男顿时倍感委屈，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”．
10、同事一个侄女五岁十分可爱，一天在同事家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！同事侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩．
我问她：为什么啊，她就说：男孩女孩不一样不能一起玩．
我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我：……开心一刻：正在上班，接到一个绑匪的电话：你老婆被我们绑架了，我淡定地道：说吧，多少钱？绑匪：100万！我当时就不淡定了，颤巍巍道：好的，大哥你打我银行卡上吧，密码xxxxx．
放下电话后，我内心久久不能平静，没想到我老婆这么值钱！．
开心一刻：怀孕九个多月，超出预产期两周多了，老公开始着急了，整天趴在我肚子边上说：孩儿啊，房租到期了，咱该搬家了！．
开心一刻：刚结婚那会，老婆喜欢拿我的照片当手机屏保，还小鸟依人地说：你就是我手心里的宝．
那时感觉特别的温暖．
一年之后，老婆手里拿着手机，指着跪在搓衣板上的我说：小样！你就是本佛爷手里的孙悟空，休想翻出什么浪花来！．
开心一刻：女友：亲爱的，你老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？男友：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，还喝了一袋牛奶，这回怎么样？够营养了吧？．
开心一刻：早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你今天一整天的心情．
中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭．
晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定你能不能睡得着．
结论：不要随便找她．
开心一刻：单寓楼道声控灯不亮，于是我上楼的时候跺脚 开心一刻：刚去上大学的时候，军训需要理发。就在学校附近找了一家理发店。二十块洗吹剪。然后给我理发的小美女就给我推荐他们的会员卡。五十块，可以洗吹剪。我一听，挺实惠啊，就办了一张。当我第二次去理发的时候，理发店变成小卖部了。 开心一刻：女：你有房吗?男：有。女：你有车吗?男：有。女：你车尾号单号还是双号?男：单号。女：哦，那不行，我车尾号也是单号，我得找个双号的。男。。。 开心一刻：我在追求一个女生，每天消息无数，可那女生从来都不回复。好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”谁知他竟用我手机给那女生发了一条消息：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟后，女生回了消息：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？” 开心一刻：昨天晚上，我在公园里夜跑，途中偶遇到一个美女也在跑步，我就忍不住上前去搭讪。我：哈喽，美女！我中意你呀！美女：傻瓜！我又说：美女，你喜欢什么样子的男生呢？美女：傻瓜！这一刻，我突然感觉这幸福来得好突然，她居然说喜欢我！再她说完后，我就去拉她的手。结果，她的一个扫腿，把我打倒在地…… 这一刻，我想妈妈了，外面好可怕啊。 开心一刻：单寓楼道声控灯不亮，于是我上楼的时候又是跺脚又是大声咳嗽，结果都不行。正是这么关键的时刻，手机没电了，我只能凭着感觉慢慢一层一层地往上走。一不小心踩空了，狠狠地摔在了地上，声控灯这时亮了，仿佛是在看我的笑话。1.晚上哥几个在一起喝酒回去的时候快到转盘的时候发现前面有警察查酒驾，前面有2 3辆车都在等着检测，突然哥们灵机一动摇下车窗冲着警察喊了句，警察大哥先查我吧，我等着赶火车，警察看了他一眼挥挥手说走吧…… 2.单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多了一种死法？要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己也多了一种死法 3.玩具店儿子要买一条剑。老婆不同意，怕伤到人。老婆往外走，儿子扯着她不让她走。售货员解释说剑是泡沫做的，软乎乎的，打在身上，只有痛感，并不会受伤。老婆说买吧，这个教训小孩很安全。然后儿子拼命往外走，老婆扯着他不让他走... 4.妹妹：“哥，你在写什么？” “数学” “我看看” “看吧” “哥，你明明在做英语，哪里数学！一群英文字母你居然算出数字答案！” 我沉默了，妹妹你还小，数学的凶恶你不懂.... 5.邻居老奶奶问我侄女：丫头啊，考的那个大学啊？侄女说：师范大学。老奶奶纳闷了：听说你考的不错啊，怎么去学烹饪了？侄女苦笑不得：什么去学烹饪啊？老奶奶说：“吃饭”大学，不得先学做饭啊，不然怎么有的吃？ 6.一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了？她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服 7.前几天骗媳妇加班，我然后去打牌！半夜才回家，没想到老婆还等我吃饭。当时我羞愧万分，只见她了看我说：“我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣椒面，到现在撒了5层了，你吃完了再慢慢交代。”哎，我真不知道该不该吃这顿饭了，好为难。 8.A：“第一次接吻是什么感觉？” B：“脸疼。” A：“那第二次呢？” B：“全身疼。” A：“为什么？” B：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。” A。。。 9.媳妇不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！” 10.看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

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醒着，做梦

5楼 醒着，做梦说：
6000字不行，3000字可以。回头我再试试四五千字的。

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醒着，做梦

6楼 醒着，做梦说：
请问各位哪里可以把自己的帖子删掉？

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海阔天空

7楼 海阔天空说：回复6楼醒着，做梦
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追梦人

8楼 追梦人说：
新注册的看看
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海阔天空

9楼 海阔天空说：
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